Rapport från helvetet

Jag lever min mardröm.
Jag sitter inklämd mellan feta kärringar i en fejkamfiteater och svettas som en gnu medan myggen har midsommarafton, julafton, nyårsafton, hanukka, ramadan eid och vunnit på lotto allt på samma kväll....uuuhghhh...kärringen bredvid mig lyfte på sin korvstinna arm o letade i handväskan och en doft av surt ingrott polyesterinklädd svettig fet kärring bedövade mig så jag tappade fattningen helt!

Halv fem skulle vi va klara för en liten arrangerad utflykt till amfiteatern Aspendos. 40€ och middag ingick i paketet som också var buss och show...fire of anatolia.

Jag ville åka lika gärna som jag vill ha gallsten...men som vi konstaterat förr är min mor ett kulturellt fenomen och jag ville inte göra henne besviken för jag har varit ganska hård mot henne under resan. Jag har konstant sagt i från och påpekat saker jag inte gillar till skillnad fr förr.

Resan skulle ta 45 min. Vi åkte en typ 15-sits minibuss och när jag säger att han körde som om han hade djävulen i stjärthålet så kan ni ju tänka er, jag brukar inte vara den som är kinkig med höga hastigheter.
Jag såg tidningsrubrikerna framför mig: "tre svenska kvinnor skrapas förnärvarande ut ur asfalten på Antalyavägen då dom pulveriserades mellan en bergvägg och en långtradare". Efter 90 minuter tvärnitade han mitt i en korsning och en liten ryska sprang ut och kräktes/sket i en olivlund på andra sidan korsningen.
En annan ryss blev asglad att få gå ut o röka....när vi fortfarande var i stan o samlade folk fr hotellen så rökte han en cigg på varje hotellstopp...det var var 5e minut.

Efter att den stackars åksjuka tjejen hoppat på igen (och cancer-igor också såklart) så gasade vi iväg ÄNNU vildare än innan för nu ville han köra ikapp vad kräkan hade sinkat ner...stackars tjej.

Vi stannade i typ Beirut och blev avschasade och nerfösta till en cantina som påminde en hel del om Teresienstadt. Små smala svettiga män sprang omkring och erbjöd plastmuggar med te som dom sen ville ha ÄNNU mer pengar för. Sen skrek dom att vi skulle ställa oss i kö och slafsa upp sallader på våra tallrikar.

En "kommendant" hade strax innan skrikit på ryska: -KYCKLING ELLER FISK, KYCKLING ELLER FISK?!? Ca 20 minuter efter salladen kom kall bulgur för en 3-åring med kyckling och fisk. Sen skrek dom för att folk antog att vattnet på bordet ingick men det kostade och då måste man skrika...det vet ju alla.

Vi fick hasta i oss käket för det kom sällskap på sällskap. Vi satt vid långbord som skrämda djur bredvid en massa folk från alla möjliga länder..

Utsikten var fin dock, det bär emot att erkänna för jag vill inte säga ngt positivt alls om detta. Det var en flodbädd såndär som i sista färden och flera av dom som bevakade våra bord såg ut att va fena på banjo............

Efter maten blev vi visade till ett skjul är vi fick nöjet att sitta i varandras piss och könshår och göra våra behov på toaletter som inte spolade.

En rysk kvinna i polyesterperuk försökte komma före mig i kön. Jag kan ta mycket va...men inte fan skall en människa som ser ut som Ronald Reagan i nyllet och har en vidrig glansig pottfrisserad jävla plastperuk tränga sig före mig i kön utan att BE mig om att få gå före. Vill dame fuckin edna gå före får hon fan fråga iaf och inte buffla sig in utan att möta min blick. Dont mess with diahorrea-lady....du kanske får mer än du ber om biatch!!!

Till min stora tillfredställelse var kärringen för klen för att bryta sig förbi . Efter det så tyckte vår busschaffis att det var en bra idé att helt osynligt smyga ombord på bussen och börja backa rakt ut i folkmassan utan förvarning. Kräkbruden fick flipp och vrålade och bankade på plåten tills han fattade att det stog folk bakom och gav dom 3 sekunder att kasta sig åt sidan innan han fortsatte.

Vi kördes i hjärnskakningstempo på små soltorkade lervägar till "scenen".

Efter all hets, galna kommendanter och busschaffisar etc stog vi utkörda ur bussen i vildmarken framför nån jävla fortkuliss i typ papier marsché med 2miljarder myggor och får höra att showen börjar 21.15.......gissa vad klockan var?
Mmm 19.20!

Psykbryt!!

I ren ilska fick jag ont i magen och debiterades 2 lira för att få sitta i ett skjul medan 25 myggor knaprade på min fisring. Jag var så jävla arg...är så jävla arg att jag dör!

Mamma ville köpa godis till pausen........EN Twix.....blygsamma speshal prajs ånli får stjopid torist 20 kronor! Kyss min myggätna rumpa (mamma köpte ändå)!

Sen stog vi i kö för att komma in och alla ryssar stog som guppies längst bak och sen gick dom o ställde sig längst fram och skuffade undan alla andra. Nomenklaturan i gräddfilen! Det var löjligt rent ut sagt!

Jag hade på mig min bikini och persikofärgade spetstop och 3/4 jeans och hade en pashmina och maxiklänning i väskan.

Nu har jag lackat sönder på både mygg och ryssar och sitter med min maxiklänning ÖVER alla kläder och pashminan över huvudet och axlarna som en annan iranier i Teheran. Jag ser ut som ett argt litet tält!!!!

Jag är arg arg arg! Dumma dumma dumma kultur!!!!!!
Jag går alltid på samma jävla nitar :p den enda kultur jag tänker ägna mig åt på semestrar skall lukta bensin...sen kan det va i luften, vattnet, på marken, på en stadion eller ute bland granar och blåbär I DONT CARE LIKSOM!!!!

Bensiiiinevenemang sviker sällan! Så ere ba!

Nu börjar fanskapet om 15 minuter (vi har suttit här i 80 minuter BARA) sen håller skiten på i 2 TIMMAR!!!!!!!!!!!

Wish me luck.....eller nåt....

Fan fan fan

Edit: det är en fantastisk show (!!) dansen är första klass! Dräkterna sensationella. Showen kan inte felas för att arrangörerna suger pung....svettig kamelpung!
Men som sagt, otrolig föreställning!