Ett till inlägg då...

Min kund kommer ju inte så jag bloggar istället...

Nu alla barn skall vi diskutera vaginor.

Har man en sån och man skall visa upp den så är det ens skyldighet att hålla den fräsch. Man skall kunna servera en 3-rätters måltid på den utan att skämmas.

Det förstår inte folk i allmänhet.

Jag ser nämligen fler vaginor än den mest hårdnackade lebb ni kan tänka er. Jag funderar ofta på hur jävla avis alla killar skulle vara om dom visste vad mitt jobb gick ut på. Jag har brudar som ligger och särar på min brits och skruvar sig och åmar sig och stönar som...bara fasen :P (fast av smärta iof).

Vad jag inte fattar dock...istortsett alla killar pratar om hur underbart det är och hur jävla kung dom är på att ägna sitt ansikte åt dom nedre regionerna på tjejer :P

Jag bara undrar...helt stilla...av 10 brudar så har ju kanske 1.34st vad jag brukar kalla "porrf***a" dvs en liiiten blygsam sak som får plats bakom ett frimärke som är dubbelvikt och utsöndrar ingenting...
Resten av brudarna.....har lite mer maskineri än så :) och det är HELT okej...alla är vi olika.

Men hur faan gör ni grabbar när ni ligger där under täcket med ert 5 i 3 ragg och skall äta skäggbiff om det luktar död smurf och det ser ut som om något kladdat ut en kartong Keso alternativt handkräm...ögonen tåras ju för faan. Det verkar ju inte vara ett helt ovanligt fenomen?

Det här med självkännedom...om man skall ligga på en brits med fötterna i terapeutens ansikte och underlivet nästan ÄNNU närmare...och dessutom blivit ombedd att komma färdigrakad....TÄNKER man inte då på att kanske byta strumpor om man nu tycker om att förvara en juledamerost i skorna på natten...eller komma 5 minuter innan och kuta in på toan och löddra in putteruttan med lite tvål/ ta en våtservett och kleta av den värsta flytningen?

Den värsta illaluktande putteruttan kan faktiskt TVÄTTAS fräsch i vilket handfat som helst, i vilken knarkarkvart som helst, vaffan ni kan ta en ramlösaflaska tillochmed...sen spelar det noll roll om den ser ut som en sladdrig rostbiffmacka eller en porrstjärnas plastikopererade fisktaco.
H Y G I E N !!!!!

Framförallt....kan man inte ta en spegel hemma och bresa över den medan man rakar och se till att få bort det värsta? Men det kanske är skönt att få rakbränna när jag skaver bort översta hudlagret med en engångsbic TORRT!!! (eller det kanske är därför folk låter flenset ligga kvar???)

På 2 dagar har jag haft inte mindre än 2 grovt illaluktande underliv att ta hand om varav båda påstod att dom hade rakat sig innan.

Jag hittade toapapper åt ett mindre land, jag hittade andra saker jag inte vill diskutera, jag fick tårar i ögonen TROTS munskydd....

Jag förstår inte!!!! Jag har gått och vaxat mig brazilianskt i flera år...efter jobbet, före jobbet, efter gymmet hipp som happ men jag har då faan steriliserat mitt underliv TOTALT innan jag lägger upp det i någons ansikte.

Man måste ju se i sina egna trollor hur ens underliv fungerar? Eller? Måste man ha trosskydd för att bibehålla fräscha trosor så är ju risken att det är smart att tvätta av sig...I'm just sayin...

Jag vet att jag har tjatat om detta förr men jag har inte tagit tag i det som jag hotat med eftersom jag vill hoppas att folk respekterar en så mycket att dom bryr sig...
Men det gör dom inte.

Så nu tänker jag doppa skurbortsar av tagel i klorin och använda på folk som inte är fixade när dom kommer :P (jaaaaaaaa jag skojar :P)....men något liknande vore önskvärt.

Hur fan säger man till någon att man får tårar i ögonen av deras klibbiga skinkor? Jag KAN inte det :( men jag står å andra sidan inte heller ut med att göra detta en enda gång till.

Jag har inget emot underliv som sådana....men smutsiga klarar jag inte av :(

nej....inte en enda av er som läser här är involverade i detta...oroa er inte <3 och ta inte illa vid er när jag tvångstorkar era rumpor med Pampers-servetter...från och med nu kommer ALLA utsättas för detta...WALLA fifan!!!

Ha en REN helg :P