Borde ligga....

i sängen nu ;)

Och sova alltså...eller jag borde ligga :P men...

Hahah idag klippte Elina ääääntligen den lugg jag längtat efter så länge. Jag blev superdupernöjd och har fått så många komplimanger så jag blir alldelles vimmelkantig. Dom kan du ta åt dig av Elina.

Det finns en skiiiitsöt kille på pizzerian i mitt hus. Han är 23 och som sagt jättegullig!! Han gnuggade sig i ögonen och slängde ut armarna mot mig och sade: "jag önskar jag var född 10 år tidigare...fifaaan vad du är fiiin" (inflikar: han har gett mig komplimanger tidigare och jag har skojat o sagt att jag gillar äldre killar BARA).
Jag blev alldelles generad :P

En annan kille som jag känner..Bina...din yngsta farbror ;) kände inte igen mig på gatan först sen vände han sig om och log och sa: "heeeeej...tjejen som aldrig åldras" :D

(mamma tog åt sig diirekt och frågade med förhoppning i rösten om jag trodde han menade henne :p jag sade att jag såklart trodde det ;))

Fifan jag kommer vara odräglig imorrn ;) mamma tyckte det var skitfint också...hon tyckte jag såg ut som en helt ny människa :D

Men vaffaaaaaaaaaaan...nu börjar hunden bjäbba...jag måste gå ut.

Puss på er...och förlåt att jag aldrig lyckas skriva :P det kommer ;)

Hej

Jo jag vet det har varit lite dåligt med updatering här va :P

Helgen i Örebro var både underbar och lite jobbig. Men definitivt 95% UNDERBAR.

Jag blev återigen lite besviken att mitt x inte vill ses och säga hej ens...det tycker jag är konstigt och det är svårt för mig att acceptera men det är bara att låta det vara :P

Helgen som sagt...på torsdagskvällen var jycken lite mysko i magen. Den kurrade sviiinhögt och lät som en hel slamsugarbil och han var lite medtagen men allt verkade okej annars. Jag påpekade det för Birgitta som tar hand om honom och sade att hon skulle ringa mig när jag var borta om det blev illa.

Sen åkte jag på fredagen. Resan gick bra förutom att jag alltid blir så förbenat pissnödig innan jag kommer fram och varje gång tänker jag att jag skall stanna i Arboga på macken o pinka men när jag väl kommer så långt så tänker jag alltid: "äh jag vill inte bryta mitt tidsrekord...det är bara kärringar som har kisspaus" och maler vidare.

Det första jag gör när jag kommer till örebro är alltid att åka till gamla svärisarna innan jag hälsar på dom andra. Det är alltid lika kul och dom blir så glada...trots att det första jag säger när dom öppnar dörren ALLTID är: "åååååååh förlåt får jag låna toaletten först annars döööör jag!!!!" :P

(lång paus till kl 23.15...)

Leffe, hans far, älskar godis och jag hade med mig både hemgjorda och vingummin och han sken upp som en liten sol. Han är så goo!!!

ääääääh vet ni vad...nu orkar jag inte slutföradetta....iaf inte nu...jag sov NOLL inatt...harry har bajsat blod 2 ggr per timme hela natten och jag är helt fakkad.

Skriver imorrn.

Puss

Klumpen..

den är borta :P kanske sket ut den ;)

Nä men det har varit en bra dag idag. Rolig. Massor av stammisar och massa nyisar också. Och en massa pepparkakor :P...nej inte Lale utan Anna's.
Jag köpte en bauta kartong...."till kunderna".....:P

Och sen har jag lasrat. Man mår inte bra av att bara sitta. När jag får dra in pengar mår jag bra ;P
Har ju suttit och rullat tummar i typ en vecka men nu är jag med igen :P

Åh hum min sång är dum.....jag är hyperaktiv.....kan ha ngt att göra med kaffet jag pimplat att göra. Jag är nog inte tillverkad för kaffe :P

Jag skall hem och...hänga tvätt...vilket påminner mig om att jag skall sätta på en maskin HÄR innan jag går hem för det finns en redig hög i korgen.

Mer då?

Näe...jag kommer inte på något mer just nu. Jag hotar med att jag kanske skriver när jag kommer hem.

Puss på stjärten

Men...

Den här jävla klumpen går inte bort.

Tvärtom blev den ännu värre när jag var hos mormor för jag stog och snuffade henne i pannan och tänkte på hur mycket jag älskade henne och kom på att vi har henne på övertid.

Det blev ÄNNU värre när jag gick gatan ner och hon stog i fönstret som hon alltid gjort sen jag var...nyfödd!...och vinkar tills man försvinner ur sikte. Jag gick och såg hur hon blev mindre och mindre och funderade på hur jag kommer känna i framtiden när jag går förbi det där fönstret. Det som inneburit sån otrolig kärlek under mitt liv. Hennes kök (där hon står o vinkar) har varit min största trygghet i mitt liv.

Där har jag suttit i tårar, i skratt, i ångest och i lycka...hon på sin plats och jag på min. Jag satt tillochmed där när hon var utomlands.
Jag gick dit o satt på lunchrasterna när hon var på sina 6 veckors resor i Spanien. Jag räknade dagarna som var kvar tills hon kom hem.

Jag fick mina första lektioner i matlagning där, i bakning och hur man gör julgodis.

När jag började föreställa mig hur det skulle kännas att se någon annan bo i hennes lägenhet så blev jag ÄNNU mer deppig men ändå kommer inte den där jävla gråten ut.

Det är en sak att känna sig nedstämd helt och hållet...men jag känner mig liksom nedstämd längst in och glad på ytan eller nedstämd på ytan men okej längst in...var det nu än sitter så KÄNNS det men jag kommer inte åt det. Aaaaaaaaaaaaaaaarghhh!!
Som att försöka klämma en finne som inte är mogen. Störtfjompigt!!!!

Jag fattar inte varför jag alltid har haft sån dödsångest för mina närmaste...ända sen jag var liiiten. Om mamma var 5 minuter sen att hämta mig på fritids så var jag helt övertygad att hon hade varit med om en bilolycka eller dyl.

Jag är fan inte riktigt normal.

Nu vill jag böla ur mig den här känslan. Kanske den försvinner på gymmet imorrn.
Elina hade en skitmorgon och hann inte och jag var sådär halvpigg :P så det bidde inget idag!

Så många av mina vänner har det jobbigt just nu. Allt mellan äktenskapsproblem till droger och sjuka föräldrar...och här sitter jag och oroar mig för påhittade problem.
Jag antar att det är oron om pappas situation i grunden men jag får ju inte eller kan inte göra något åt det så jag hittar andra saker att applicera det på.

Måste börja med betablockerarna igen för jag pallar inte den här jävla hjärtrytmen :/

Puss på hjärtmusklerna

Hejjäää

Dagen lider mot sitt slut...och en jävla tur är väl det.

Den här dagen....baaaaaaaaaaaaaah...

Min behandlingsstol har varit ett rent helvete att få fixad men nu står den där i all sin prakt och min första kund som satte sig i den idag tyckte att den kändes grymt stabil....hoppas det håller i sig :P

Det gååååååår inte att hitta maddafakking sexkantskruvar som är dimension M6 och 100mm....nu vet ni det. Det FINNS INTE!!!! Förrutom i gångjärnet på min stol dårå....eller iaf i ena gångjärnet...den andra är en 90a...får se hur länge det håller :/
Rööööv!!

Jag åkte till bauhaus i morse för att införskaffa vad som saknades och se om jag kunde frigöra gångjärnet från den böjda skruven.
Jag fick låna en metallsåg och såga bort skruvhelvetet men jag slapp iaf köpa ett nytt gångjärn...(vilket dom inte hade så det var väl tur :P).

Påpekande till Bauhaus...är det för mycket begärt av en järnhandel (bla) att ha krokar på toaletten? Ni specialiserar ju förfan er på sånna saker men inte på er egen toalett. Morr.

Nu är mina små jäntor på färgkurs...jag har sett den innan och orkade inte gå igen för jag har ränt som en jävla råtta på sistonet.

Fick åka tillbaka till möbeltapetseraren för jag skruvade i fel skruv i gängan och fick inte ut den. Jag fattade inte ens att det var fel skruv. Hel avägen dit o när jag ringde honom var jag säker på att det var hans fel...dvs att han hade borrat hålet fel :P

Han frågade lite försiktigt om jag verkligen hade tagit rätt (dvs dom nya som hörde TILL dom nya gängorna han hade snajdat in i plattan).
"Joooorå absolut det är jag, jorå serrösåattsåärdet.....fasteeeeeh'nääääääää....öhm.....faaan det är fel skruv nu när jag tänker efter...uuuääääähhhh förlåååt det var mitt fel :( "

Det är en klar fördel som att erkänna sina misstag hellre än att spela allan ballan och låtsas som att det var nån annans fel. Han grejjade det åt mig och vägrade ta betalt fast jag viftade med plånboken. Jag skämdes ihjäl!! Någon annan gång har jag fortsatt låtsas som att det var den andres fel fast jag märkte efter ett tag att jag hade klantat mig...då mådde jag pyton sen.

Jag har nånslags jävla ångest påslag just nu. Det går inte bort. En obehaglig känsla i bröstet.
Mamma ringde igår och ville vara gullig och genast så fick man ju skuldkänslor för att man gnäller...men jag arbetar faktiskt mot att känna så för HON agerar faktiskt fel i mina ögon :P

När man talar om trollen...nu kom hon. Så nu skall jag stänga och gå hem.

Kram på er

BTW....

...kålrabbi smakar kokt fisknjure...dvs organet som producerar PISS...
Spara era smaklökar och köp en majrova istället. Asgoda...speciellt med citron. Citron är jordens bästa tillbehör!
Men inte ens citron räddade den här trådiga, träiga grönsaken. Om Anna Anka var en grönsak (och inte bara hade en personlighet som en grönsak) så skulle hon vara en kålrabbi.

And that's all I have to say about thaaAaat :P

Fucked up...

Jag trodde jag var så jävla ball och kunde låta bli och hetsa upp mig över gårdagen med familjen.
Jag misstänker att det är därför jag har cp-hjärtklappning...ringde mamma och frågade och hon sade att det antagligen var stressrelaterat och jag troded hon sade ångestrealterat men hon sade ånger-relaterat...och menade att jag hade startat allt igår och stormat ut och smällt i dörren etc

Jag blev givetvis förbannad igen när hon sade det och sade hejdå och lade på.

Sen gick jag hem och kände mig helt knäpp...ömsom arg ömsom panikslagen och gråtig.

Jag har som en klump i bröstet som gör ont. Det ilar...jag funderade på magkatarr eller nåt men detta är så som ångest känns fysiskt.

Men varför nu?
Okej jobbet är svinjobbigt med pappa...jag blir stressad av att han lånat pengar (stora sådana och vägrar berätta av vem) men jag försöker aktivt att inte tänka på det...kanske jag aktivt misslyckas....

På vägen hem kände jag mig så sorgfylld att jag höll på att börja böla men det kändes ändå knäppt för jag kunde inte få fram det. Jag är för långt från gråten men det sitter som en fet klump i bröstet.
Eller så håller jag på att få lunginflammation :P nånting känns i mitt bröst :P

Nu är jag på "gnälla på morsan"-humör.

Vet ni vad hon kläckte ur sig härromdagen?

Jag hade köpt godis för det var lördag och jag hade planeratatt sitta i soffan och glo på tv på kvällen. Hon ser godispåsen i min väska på jobbet och fnyser: du skall väl inte äta godis...du har fortfarande dubbelhaka...skall du inte försöka bli av med den??

*insert egen svada av könsord här*

Jag tittade inte ens på henne...jag pekade på dörren till salongen och hon gled ut som en liten slipprig iller.

Hur jag än gör så skall det hållas på. Förr var det träning...nu tränar jagdå måste det kommenteras på annat.

Men det är inte hon som kommer sitta och oroa sig över att jag skall bli sjuk eller må dåligt...det är JAG som gör för henne.

*sätt in lite fler könsord här*

Hehehe min hund är för rolig...jag började lite förstrött klia mig i ögonen när jag skrev det där om mamma nu och när jag tittar upp så ser jag att Harry iaktar mig intensivt som om han försöker klura ut om jag gråter eller vad jag gör :P när jag upphör att gno ögonen och tittar upp på honom så ser han liksom lite förlägen ut att han blev påkommen med att stirra och ser lite yrvaken och vänder bort blicken.

Sånna stunder älskar jag honom så mycket! Han ÄR intelligent...det är därför jag blir så arg på honom när han låter sina impulser styra över hans träning. Det är väl så att träningen inte är tillräckligt bra om det händer...:P

Jag har fått pippi på konstiga grönsaker. Förra veckan så köpte jag majrovor och kokade och det var jättegott!! Nu har jag köpt en kålrabbi och kokar för att se om det är något att ha.
Jag har även kokat gröna linser. Har aldrig varit intresserad av sånthär innan. Konstigt :P

Tänker gå och träna imorrn...hoppas Elina kommer men jag fattar om hon inte kan.

Hoppas också att jag inte har hjärtklappning inatt. Jag tänker gå och lägga mig tidigt som fän ikväll igen.

Puss på hjärtat

(ja)Happ...

Det är en typisk måndag.

Vädret är grått, tiden går långsammare än sirap flyter i minusgrader och alla är lite tjuriga.
Jag bråkade med inloggningen på plusgiro-kontot online och blev bannad i 24 timmar :P så nu kan jag inte göra några bankgrejjer för företaget. Dutti tjej!!

Jag gick och lade mig kvart i 22 igår kväll och vaknade pigg som en mört kl 02...jävla pensionär :( snart får jag börja koka disktrasan, skriva insändare och vika icapåsarna också.
Men jag vägrar acceptera sånna fasoner så jag tvingade mig själv att somna om.

Jag vaknade flera gånger under naten och hade en puls på över 100...wtf?? Det var precis som om jag hade sprungit. Vaffgörenpådettaviset?

Oftast när det blir så betyder det att jag har glömt min medicin men det hade jag inte. Störigt!!
Hatar när hjärtat flippar ur för man känner sig helt avig i hela kroppen då. Kanske jag tog i för hårt på gymmet då...men det känns inte så idag. Jag har träningsvärk men inget som jag inte klarar av.

Förr poppade jag ipren såfort jag hade ont någonstans men nuförtiden kan jag ju inte ta dom eftersom jag fick magkatarr DELUXE sist :P lika bra :P jag vill ta så lite tabletter som möjligt.

Jag och Harry är inne i en avig period just nu. Han är ängsligare än nasse i Nalle Puh och jag blir bara irriterad på honom för han sjunger opera när han är ängslig. Det blir som en öbverslagshandling och alla skall lägga sig i hans uppfostran när det sker. Igår fick jag säga till mormor flera ggr att jag sköter det där.
Det blir bara mer stress för honom och mig när folk känner att dom måste agera. I got it ;) Alla är hundexperter sen Ceasar har börjat på TV. Stön!!

Jag tror många känner så med barn också...att andra vill komma med förslag och uppfostran etc och dom menar bara väl men det kan kännas väldigt frustrerande också.

Jaja...svammel.

Nu kommer lilla Mikaela så jag skall vara lite social med henne nu.

Pusss

Jag är så dum...så dum dum dum

Varför lär jag mig inte? Jag har ju bloggen i syfte att skriva om mina misstag och sen lära mig :) eller hur?

Men ändå så tror jag alltid att familjen skall ändra sig. Jag går på samma nit gång på gång på gång.

Jag var trött och hade ont i huvudet vilket jag anonnserade när jag kom. Jag bad dom att inte prata så mycket med mig för jag hade en sjuhelvetes huvudvärk och var helt matt efter träningen.

Ändå så är det ett jävla kacklande och bror har ju som bekant ADHD och har hakat upp sin hjärna på ett ord...Bocatan (nån jävla ort i USA). Så han går runt som en jävla papegojja och upprepar det ordet hela tiden med "förstår du?" för att riktigt irritera och varje gång så ger han mig en retsam blick för han vet att han irriterar mig. Han har väldigt hög röst så han hörs mycket högt och lägenheten är ganska liten.

Mamma far runt som ett yrväder och till hennes cred så har hon tagit med en hel middag till bror av kalvstek och potatisgratäng samt sås och sallad etc.
Men även hon är som en hackspett och jag svarar med något ord ibland varpå hon blir sur som ett äppelkart....jag påpekar igen att jag är utpumpad och har huvudvärk och jag klarar inte av deras tempo eller ljudnivå innan maten. Det är som om dom knaprat speed innan vi kom (jag hämtade mormor).

Jag biter ihop och tar mig genom middagen som består av vetenskapliga utläggningar av lillebror i 67 decibell.
Mamma är ettrig och blir tjurig när mormor ber MIG att ge henne potatisgratäng ist för henne (?) och sänker stämningen ännu mer. Orka reagera på en sån sak?

När det är dags för filmen så börjar bror tjata om hunden. Ena minuten är han jättesöt som ligger på soffan och nästa minut är hans hundpläd som jag tagit med alldelles för hårig och han är i vägen etc etc.

Mamma och bror är som hackspettar som hörs i stereo. Jag ber dom hålla klaffen för jag orkar inte. Mamma sitter och gaggar och visar en tavla som hon köpt åt bror (hon har sagt det 2 ggr och jag var tom med när hon köpte fanskapet) och tredje gången hon pockar på min uppmärksamhet så fräser jag åt henne för jag orkar inte. Jag vill vara ifred och ha TYST och lugn.

Då går hyenorna ihop och jaaaaaaaaag har den värsta ADHD'n i familjen och jaaaaaaaaag har en grav störning och jaaaaaaag har sjukligt kort stubin.

Jag försöker påpeka varför jag har kort stubin...att jag minnsann inte alltid haft det men plötsligt har jag alltid haft kort stubin enligt mamma och alltid varit den labila. Okej...mmm

Då kläcker bror ur sig vad jag nästan längtade efter att höra: "varför drar du inte bara härifrån du är ändå bara aggressiv och förstör"

Hahah...jävla psykfall...stackars mormor...hela ansiktet utsrålade "lämna mig inte här :P" men dom skulle kolla på film och jag vet att det lugnar sig när jag inte är där...så jag lät henne vara kvar o mamma får skjutsa hem henne sen.

Lättnaden när jag sticker ifrån min familj är palpabel.
Men jag är så arg att jag vill skrika och slå dom. Det är ren och skär frustration och ångest. Men det blir lättare och lättare att bara släppa dom och dra....förr hade den här ångesten hållit i sig längre...nu drar jag bara.

Jag önskar att någon kunde filma hela förloppen och sen säga att det är jag som har fel. Jag skulle älska det!

Nu är jag hemma och det känns som om mitt huvud skall sprängas av ett blodkärl.

Skall gå och lägga mig tidigt ikväll!

Filma...önskar nån kunde det! Utan att någon av oss visste det.

Jävla mongolider!

ÅååHEJ

Nu har jag varit på gymmet och faan vad skönt det var.

Idag körde jag crosstrainern i 20 minuter och löpbandet i 10 och jag sprang hela tiden och hade LÄTT kunnat fortsätta hur länge som helst. Det kändes inte ens jobbigt.
Detta är alltså tjejen som inte kunde gå fort utan att hon kände fettet på hela kroppen röra sig i mottakt...vidrig känsla.

Nu rör sig inget annat än benen ;) förutsatt att jag har tighta kläder alltså ;)

Efter det körde jag typ alla överkroppsmaskiner samt fria vikter för armarna och axlarna och sen benövningar innan jag gick ner o körde mage och stretchade.
Tjohej :P det var helt hopplöst att gå nerför trappan till stretchområdet efter benövningarna :P knäna ville bara vika sig åt alla möjliga håll :P

Det är obehagligt att känan att kroppen inte gör som man vill...samma sak händer när jag skall köra sista repsen på varje set när jag kör armar...armarna VÄGRAR sammarbeta...jag måste ta i från mjälten för att armen skall komma över tröskeln liksom...och nej jag tar inte för tungt...det är inte en överansträngningsgrej för då hade jag fått ont...det är att armen slutar kämpa innan jag slutar :P

Jaja...sen duschade jag och lyxade med bastu. Passade såklart på att packa in kalufsen och peela och alltsånt där tjaffs. Det var underbart att vara där utan att stressa..eller öht kolla på klockan.

Drog i ett prov av den där Nagagagagsgsgsgagagai Argan oljan i håret. Den luktar ljuvligt. Alledelles ljuvligt!! Ingen kvävande fakking vanilj som alla andra oljor har :P den här har noter av liiite vanilj, patchouli och musk. Very sensual. I like!!

Nu har jag ätit och börjar känna mig som människa igen. Min otroliga fantasi i köket fortsätter. Ett kokt ägg (det var redan kokt...annars hade jag INTE kokat ett) och 2 skivor mozarella :P.............men det är pruttein :P
Sen åt jag en halv scone från Espresso house..en "grov" scone med frön i. God!!

Tydligen skall vi äta middag o kolla film hos bror ikväll med mormor och mamma. Jag är sådär halvpigg :P men det är sött att han vill bjuda så man lär ta vara på dom positiva stunderna :P

Nu skall jag ta en vilopaus....lägga mig på soffan med min lilla trötta cavalier. Pussgurkan.

Puss

Hej världen

Har inte haft tid att skriva för dom senaste dagarna har varit full rulle :)

Elina och jag gick och tränade härom morgonen och tyckte att vi skulle prova lite nya övningar.

VILKEN BRA IDÈ :P....igår ville jag ha morfin...hela dagen. Jag satt och drömde om den där underbara känslan när man har ont och en sjuksköterska glider upp vid sängkanten och lägger huvudet på sné och säger ömkande: har du ooont gumman? Vill du inte ha lite mofin? Jag låter ju som en pundare...men asså morfin är skiten :D :P Fast jag vet inte hur det biter på träningsvärk :P jag har bara fått det efter operativa ingrepp ;)

Idag har jag "normal" träningsvärk :P igår var det som om någon hade tagit en slägga och dunkat sönder lårmusklerna totalt :P fatta vad jag kommer bli stark :D

Idag är det 3e lördagen jag jobbar och jag börjar känna mig lite lätt flummig :P det blir ganska många dagar på raken. Tur i detta fallet är väl att jag inte lasrat så intensivt (eller typ inte alls) den senaste veckan. Då tror jag inte jag hade orkat.

Fast jag har märkt att det där med "orka" är nästan helt psykologiskt. När jag ligger i sängen vill jag nästan gråta när klockan ringer...jag respekterar inte min väckarklocka längre.
Förut så var jag lite rädd för väckarklockan...den bestämde liksom. Men sen jag blev presenterad för snooze så har liksom väckarklockan förlorat sin auktoritet :P

Att trycka på snooze är ju som att vifta nonchalant och säga: äääh håll käften...iof så får ju väckarklockan ta ut sin hämnd mellan 5 och 10 minuter senare igen...men man kan ju hålla på och jävlas sådär ganska länge och sen när man springer runt som ett jagat djur för att hinna komma i ordning innan jobbet så ligger väckarklockan där och hånler åt en..."du tror du kan överlista mig med snooze din lilla häxa..men vem är SEN nu, va va va???"

Så jag och väckaklockan har gjort en deal...den är snällare mot mig och gör minuterna lite längre om jag inte missbrukar snoozen och jag VET ju att jag blir pigg såfort jag kommit in i badrummet....det är bara att vägen till badrummet från varma gosiga sköna sängen är sååååå lång ibland :P

Jag älskar mornar när min lilla ullevovve är tjöttis. Då ligger han som en liten badrumsmatta på golvet och ser helt slut ut medan jag gör mig i ordning. Man vill bara lyfta upp honom och pussa sönder honom.
Andra dagar har han skitkörven på tvären och sitter och bevakar varenda steg jag tar och gnyr medan jag gör mig i ordning...då blir han genast mindre söt :P

Idag var han tjöttis <3

Vi var hos Jeanette och Micke och badade i deras bubbelpool utomhus igår. Jag fick vinterbränna :P
Det var -5 och blåste lite och jag tyckte det var sjukt varmt i vattnet så jag satt med axlarna ovanför vattnet ett tag tills jag insåg att jag inte hade någon känsel i huden :P

När jag kom in så brann min hud så den var helt röd...det såg precis ut som om jag hade solat 1a dagen på en solsemester och bränt sönder mig...sen började det såklart klia och nässelutslagen var ett faktum. Jag är köld och värmekänslig. Ibland går det hur bra som helst och ibland ser jag helt pestsmittad ut :P urikaria FTW :P

Nu har jag inget mer att berätta just nu...

Mina Gina Tricotbrallor som jag köpte stl 40 på halkar ner...men ändå har jag ful FETTBUK kvar så det syns inte att jag är stl 40/38 på underkroppen och jag kan inte HA stl 38/40 för det nyper åt i fettet kring midjan...störigt :P rumpan är ju typ stl 36/38 :P
BUKFETT BEGONE!!!

Herrå

Här ligger jag....

...och känner mig patetisk. Har en eeeenorm klump i halsen sen tidigare och gråt bakom ögonlocken men det kommer inte ut :/
Störtlöjligt!!

:(

Hahah...

jag knäcker kanske inte så mycket som jag trodde va :P

EN av kommentarerna på jordnötskakorna var "skitäckliga" hahaha. Men jag vill ju att folk skall vara ärliga :P skitsamma...smaken var vad JAG letade efter...kanske lite för smörig men jordnötter har ju en tendens att smaka så.

Idag har det varit en galen dag. Jag var tvungen att montera isär min behandlingsstol för att få iväg sittdynan till reparation. Ett fäste på undersidan hade pajjat och det var omöjligt att laga själv så...

Dock var det FITTJÄVLA svårt att demontera stolen. Jag började nästan gråta. Om stolen hade varit av trä hade ag bränt upp den men det var bara plast och metall och hydraulik.

Vet ni hur tungt det är med en stor hydraulisk pump...vet ni hur svårt det är att demontera det?
Men lyckligtvis har jag fina människor runt omkring mig som hjälper till. 2 praktikanter (eller en praktikant och en expraktikant som var på besök) samt jag och Elina...så lyckades dom få bort sittdelen. Det är ju en tre-delad fotölj med armstöd som går att ändra mellan sittläge och liggande...gissa hur många komponenter och delar som sitter ihop där....MÅNGA!!

Jag tänkte att det bara var att kasta in hos möbelsnubben men då hade inte han dom insats/inslags-gängmojängerna eller vad det nu heter...så jag föreslog att jag åkte o tjackade dom på Bauhaus (eller BAHAOZ som pappa kallar det) och sen kom till honom med dom.
Då var det ju naturligtvis skruvar som måste bytas OCKSÅ och brickor mellan dessa och det var inte så jävla lätt att leta reda på.
Kundservicen på Bauhaus Uppsala suger fet kamelballe. Hoppas ni ser detta när ni googlar ert företag!!!

Tillslut efter otaligt utdragande av små lådor och jämförande av gängor och längder så hittade jag att det skulle vara M8 som var 25mm. Kan man inte trycka in den infon på skruvhuvudet, det var ju skitstort ändå. Sen skulle man tydligen vara nobelpristagare och lista ut deras vågsystem vilket tog ett tag men sen när jag väl hajjade allt så var det ju kul att stå där och muppa skruv.

Men ni suger ÄNDÅ!!!

Fast för ATT ni suger så fick jag ju lära mig själv :P och det erkänner jag motvilligt att jag är glad för...ÄNDÅ så suger ert kundbemötande!! Å nästa gång åker jag till Beijer *lipa*

Sen fick jag åka (med min pyspunka) till grossisterna för att tjöpa kaffemuggar och diverse andra saker samt hårgrejjer från hårgrossisten också.

Det är inte så glammigt och kul att åka iväg o handla som alla verkar tro för det är ett jävla in och ut ur bilen, jag får inget för att jag använder bilen eller bensinen och sen måste jag kånka runt produkterna till båda ställena så det är ingen picknick man gör direkt. Sen tar det alltid längre tid än man tror och bilen skall parkeras och jag skall gå tillbaka till jobbet...äh..det är störigt ibland hursomhelst.

Imorse försov jag mig när jag skulle träna med Elina så vi tar det imorrn ist. Fast hon tränade idag och var på sprudlande humör hela dagen. Duktig tjej!!
Tydligen hade hon bankat på dörren och ringt på hur många ggr som helst men jag hörde inte ett skit (öronproppar har sina fördelar och nackdelar :P).

Ikväll måste jag hem och städa undan lite för tjejerna kommer o kollar skräckfilm hos mig imorrn efter jobbet. Som tur är så är det inte så mycket som måste röjas bara dammsugas, svabbas och tvätta samt hänga undan tvätt.

När man har hund så känns det inte rent förrän man svabbat...jag brukade aldrig behöva svabba golven i mina lyor innan jag skaffade hund...jävligt sällan iaf.

Nu skall jag lägga in räkningar. Det var länge sen jag bloggade på arbetstid :P om jag kunde minska facebook också då har ni snart inte mycket att hacka på, mina små hönor :P

/ hon som försöker utveckla sig hela tiden :P

Fy faan vad jag knäcker :D

Nu ere såhär va...jag bakade kakor härromdagen och dom blev inte riktigt som jag hade tänkt mig va :/ dom var helt okej men mer som hobnobs och jag är inte en Hob Nob :P

Hursomhelst så minns jag dom kakorna dom brukade ha på Panini när jag var yngre. Tror dom kallade dom havrekakor..men dom var mer som en stor (dom var ENORMA) seg underbar för att inte säga ljuvlig matorgasm :P

Alla kakor jag har ätit sen dess har direkt eller indirekt jämförst med dessa OTROLIGA superkakor.

Besvikelsen med kakorna jag bakade drev mig till en nästan manisk lust att försöka baka dom själv nu när dom inte finns att få tag på längre.

Så jag geggade ihop vad jag tyckte dom borde innehålla och jag måste säga att jag fanimig lyckades :D det är bara konsistensen jag misslyckats med. Dom måste vara segareoch lite mer gryniga...kanske liiite havregryn i smeten. Jag är helt säker på att det var jordnötssmör i dom och smaken av jordnötssmör i kakor är helt stört god.

Förr har jag varit cupcake queen....nu måste jag utveckla min repertoar och bli cookie queen också....speciellt som jag inte kan äta sockerkaka längre så cupcakes går fetbort :P

Dom blev som sagt goda men utvecklingen fortsätter. Mer sirap mindre mjöl och bakpulver...hummmm...

Nu kollar jag på en spelfilmsserie om Saddam Hussein och Irak och jag mår illa.

Sjukt obehagligt...hela skiten. Jag ryser ända in i benmärgen och har en klump i halsen. Så sjukt..vidrigt!!! Och än är det inte bra!

:(

Man kan ta irakiern ur Irak...men jag vettefan om man kan ta irak ur irakiern...och tyvärr är Irak så jävla präglat av sjuka fejder och krig så det är svårt att urskilja vilka delar av den "irakiska mentaliteten" som är pga denna uppväxt och vad som är annat.

Fiifaan.

Burr!

aaaaaahahahahahahah

EXAKT såhär är min hund hemma hos mamma med hennes katter...samma skrik samma blick samma trauma hahaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahaha KOLLA HÄR

Brushaaaaaaaaaaan

Jag har inte haft träningsvärk på hela dagen men nu...för en timme sen så kom den :P och jag har definitivt hittat några nya små muskler...det är lite som med skärsår...ju mindre desto smärtsammare :P

Just nu vill jag göra korv på min hund. Han låter HELA tiden.

Äsch jag hade en massa ruliga saker jag skulle skriva men nu är jag på riktigt menshumör...

Vi hörs imorrn :P

Dagen i korta drag

* sov som en gris och njöööt
* gick på hund promenad och träffade Ege och Lallan som hängde med hem till mig
* bakade choc chip cookies ala Katto med Egget och lekte kaoZ med baby gingerB.
* åkte o provtränade med bror på Campus 1477 Stallet för dom har gratisveckor.
* bror är stark saaaatana...jag orkar inte röra armarna...detta (skriva) gör ont.
* kom hem vid 20, diskade, lagade mat, duschade.
*hundpromenad...soffhängf med Ben, Jerry och Harry...nu mår jag illa. Dumma Ben och Jerry...jävla half baked...letade efter brownie bitar men det var bara en massa cookie dough ivägen=dumpa
* tänkte kolla film men är dööööööd.
*sova nu
*puss

Asså...

Var skall jag börja? (det blev ganska långt så gå o koka en kopp té eller kaffe...u'll be here for a while om du orkar vill säga).

Nu kommer lite I-landsproblem här va...sånna där saker som man inte skall gnälla om för man HAR en familj och man HAR varsit fullt dubbel tillochmed trippelutrustade hem, mat på bordet, tilloch med såmycket att vi dagligen slänger BORT mat och är feta och rultar runt i överflöd.

Jag har en SKIT-lördag...fast det känns fel att ens säga det...för jag fattar inte ens betydelsen av skit om man skall hårddra det.
Jag är tröttare än en tzetze-fluga för jag var ute igår eftersom en av mina små kunder fyllde 20 år och ville att vi skulle komma. Jag pimplade skumpa och sen slank det kanske ner några drinkar och jag hade ätit en macka med jordnötssmör och ett par karameller på hela dagen...så jag blev ganska radiostyrd.

Bror och hans bästa vän och som vår extra bror K var med och det var 1a ggn jag o bror festade ihop. Vi hade kuul! Kom hem sent som fän och slocknade med smink och allt vilket var lika bar för jag slapp grundspackla imorse då men man känner sig ju som en gammal tjackhora hela dagen sen när man går runt i gårdagens smink och frisyr.

Jobbet rullade på i smockad hastighet men jag kan ju inte ta kunder när det bara är en frisörska så jag sitter i kassan och känner mig som en fet padda när jag inte kan hjälpa den som står och klipper med annat än markservice. Vänner kom och jag satt barnvakt åt Lale lite medan Ege handlade. Det var mysigt att gosa med henne och Lina och Kurre kom och hängde samtidigt så det var kul.

Jag hade en fet huvudvärk hela dagen som gick över nångång vid 16 men det var ju självförvållat så det är bara att hålla käft. Sen fick jag mens.

Mickis och Dompi kom och hade lite förfest hos mig innan dom lämnade bebisen och jag plockade fram lite småplock som vitlöksbröd, paté, chirre, grönsaker och kex o ost.

Jag hade tänkt ta en lur med Anastazia lite senare, Mikkis bebis som jag sitter barnvakt åt nu, på kvällen men mamma lade in en önskan (more of a request) om att hänga (som vanligt) och hade såklart redan bestämt filmen hon ville tajma in när hon var här, att hon ville äta och att hon ville dricka. Så det var bara att slå på TVn och såklart höjja volymen (människan har nåt problem med hörseln på riktigt).
Jag gav henne fjärrkontrollerna och sade lite syrligt att det var väl lika bra att hon tog dom direkt...för hon är den värsta TV-hitlern jag någonsin träffat.

Som vanligt hade hon med sig en påse med saker hon ville att jag skulle ha (eller kanske bara TA(emot)))och som hon ville bli av med.

Idag var det två bakskålar. Jag har MINST MINST 14 bakskålar som jag ärvt av mormor, köpt själv INNAN jag fick av mormor, fått av mamma etc. Nu har hon bestämt att två asfula från IKEA på det intetsägande 80-talet skall bort ur hennes hushåll så hon tar med dom hit och beteer sig som om det är sån underbar tanke bakom just dessa två skålar som jag aldrig ens sett i hela mitt liv hos min mamma och jag har stenkoll på hennes köksgrejjer eftersom jag var den som skötte matlagningen mellan jag var 12 och 19 år gammal.

Jag påpekar att jag inte vill ha skålarna men tack ändå.
Vad står kvar nu när hon har gått? Två skålar...

Min mamma köper saker som HON gillar, som HON tycker att jag borde gilla, som hon tycker passar den människan HON vill att jag skall vara. Hela min lägenhet är sånna saker. Hon vill att jag skall klä mig i koftor, ha praktiska skor och jeans som är höga i midjan och "inte visa så mycket bröst för jag ser så svullen och rultig ut då". Helst skall jag ha små blusar och en fin liten portfölj från något anrikt designhus i italien eller england.

Sen ser hon ledsen och snopen ut när jag påpekar att det finns massor jag VILL ha och BEHÖVER men sånt får jag aldrig. "DET får jag köpa själv...vad tror jag att hon är...en bank??...jag vet inte hur du och din bror tänker...ni tror att allt serveras på ett silverfat av andra och ni skall inte göra något själva"....Jo precis så känner jag att situationen brukar vara....

Härromdagen kom hon med 4 förpackningar julgranskulor som hon hade hittat på nån rea....2 paket i silver och två med gröna. Ingen av färgerna har jag i min gran och jag har dessutom inte haft gran på minst 2 år...då tycker hon att vi skall ha dom på jobbet istället. Men jag vill inte ha randomköpta saker till salongen som hon tycker är passande jag vill se ett tema och köpa till det och inget annat. Jag har redan köpt vad jag vill ha i min vuxna, egeninköpta oberoende gran.

Då ser hon ledsen ut...som om jag skurit bort hennes hud och hällt salt på och sen bett henne att inte visa smärtan. Undviker min blick...pratar tyst och andlöst med spända läppar och säger att hon aldrig mer skall upprepa sånna saker då...nästan håller andan...

Det är ett välkänt faktum att jag har kassa köksstolar...hon sägeratt jag skall få nya i julklapp av henne. Jag blirglad och vill ha vita från IKEA...men hon tycker om sånna som mormor har i sitt kök som är funkisdesign från 60-talet och sånna kopior har dom på Chilli just nu. Jag säger okej men då vill jag ha vita...jag får veta att vita är inte vad hon tycker passar så jag får svarta. Behöver jag säga mer?

JAG HAR SKULDKÄNSLOR ATT JAG ENS SÄGER DETTA HÄR!!!

Så jag sitter i MITT vardagsrum och lyssnar på hur stökigt hon tycker att jag har det och hur synd det är att jag inte kan ha lite mer ytor fria (den som varit hos min mamma kan ju bara ställa sig bakom mig och säga: ÄPPLET FALLER INTE SÅ JÄVLA LÅNGT FRÅN TRÄDET VA?) att jag inte vattnar mina växter och varför gör jag inte det har jag nåt intresse i att se mina växter dö? Hon fortsätter som en hackspett tills jag tillslut fräser som en provocerad katt att hon skall hålla käften sitta ner o kolla sin film och skita i hur jag har det för jag vet fan inte ens om jag officiellt har bjudit in henne.

Då kommer lilla munnen i gen...spända läpparna, ställer sig upp, korta tonen: "nä men jag skall nog gå hem nu...du är så arg...det går inte att umgås..vi skall ju sitta och prata"
"Meeeen sitt ner för i helvete och håll käft...DU kommer hit och bestämmer hela tiden vad vi skall se på och det är uteslutande kunskapskanalen och antikrundan, jag är inte pensionär eller ens 40...jag kanske vill välja själv en lördagkväll när jag har jobbat 12 dagar utav 14 i rad. JAG KANSKE VILL TITTA PÅ MINA SERIER ELLER BARA SITTA OCH DEGA, JAG KANSKE SKITER I HUR AUDREY HEPBURN SER UT I VARENDA VINKEL, FÖR SÅFORT JAG TITTAR NER I TELEFONEN ELLER ÄNDRAR ÖGONENS FOKUSBRYTNING SÅ KRÄVER HON MIN UPPMÄRKSAMHET GENOM ATT UTROPA SMÅ: "TITTA NU, SLUTA MED DET DÄR, NU MISSADE DU DET...*SUCK*, SER DU? FÖRSTÅR DU, ELLER? VET DU KAN DU TITTA TITTA TITTA!!!!!!!!" Jag vill bara sitta och vara tyst...jag är trött...jag har inte hunnit städa hemma för jag jobbar och gymmar, jag vill varva ner så jag orkar göra allt det imorrn på min enda lediga dag...inte svara på ett helt batteri av meningslösa små uttalanden om Audrey Hepburn.

JAG HATAR MÄNNISKOR SOM MÅSTE GE LIVE COMMENTRY OCH HELA TIDEN HA ORAL FEED BACK...AVSLUTA VARJE MENING MED "ELLER HUR?, ELLER VA? VAD TYCKER DU?" Håll käften för faaaaaaaaaaaaaaan och låt mig vara tyst när jag vill vara tyst. LÄS MIG som jag läser er och anpassar mig efter er!!!!!

Hela tiden får jag skuldkänslor...tankar flyger i min hjärna..tänk om hon tas från mig en dag...dåär alla dom här sakerna mitt arv av henne...alla minnen. Filmer, kunskap etc. När jag inte vill eller orkar ta in dom och hon dessutom blir sur så får jag skuldkänslor.

Dock skulle hon aldrig se en film som JAG förespråkade om den inte har hänt IRL eller funnits som feature i nån tidning eller har kunskapsinnehåll. Tittar jag på något byter hon kanal..."ja men jag trodde inte du tittade på det där dravlet"...en autistisk labråtta hade fattat att jag kollade.

Tittar HON på något och jag vill prata, tillochmed om det är viktigt för mig...så tystas jag ner med en hand och ett "tsch...tsh..schyysssch...tschyysch pappapppapapap".

Hon gör sin drink i mitt kök, gin oh tonic med pressad citron och lämnar hela köksbänken med pressad citronsaft och kärnor och gamla skal och öppen ginflaska VARENDA GÅÅÅNG. Återigen...ni som känner till min uppväxt vet att man kunde bli väckt ur sömnen om något inte var utfört rätt i hemmet eller något låg på snedden.

Mina föräldrar är (utöver sina goda sidor...som dom faktiskt har) slarviga, svaga för godsaker, egoistiska, överviktiga, bekväma, sanningsskygga människor.

Dom har hela mitt liv KNULLAT min hjärna med att jag har alla dessa drag och hur ofattbart det är att jag har dom...att jag kommer bli si och jag kommer bli så och samtidigt försökt framstå som sånna otroligt sjävlysande sammhällsexemplar. Jag trodde det var JAG som hade satt mian föräldrar på en pedistal...men det är DOM SJÄLVA som presenterat sig på pedistaler och dessutom haft fuckin spotlights riktade mot sig så dom kunde skina ännu mer.

Men...hur jävla felknullat är inte det?

Mamma insisterade på att vi skulle se en film av Lukas Moodysson som heter Mammut. Jag har inte hört ett ord om den och hade hellre slumrat lite och kanske slökollat på gladiatorerna eller nån annan film som jag VELAT se men mamma har ju alltid rätt så jag kollar motvilligt...situationen ovan beskriven med växter och stökighet etc är under detta.

Filmen är det mest deprimerande jag plågat mig själv med sen...sen jag läste mina egna dagböcker från när jag var liten...men jag maler vidare när vi kommit ungefär halvvägs och mamma har ätit, druckit, babblat...tröttnat på filmen och inser att ett annat av hennes favoritprogram börjar snart så hon reser sig och skall gå hem.

WTF?

Så jag har slösat en hel kväll på att umgås med någon som mest haft dialoger med sig själv och tvn, klagat på volymen och min lägenhet, knappt intresserat sig för min dag eller att jag sitter barnvakt...inte ens frågar något om barnvakteriet som JAG tycker är kul och roligt...tittat på en film som gjort att man vill skjuta sig själv i en av hjärnloberna...så tänkerhon inte ens se klart den...har planerat hela kvällen att bara se halva och sen skynda hem till det andra programmet utan att säga ngt till mig.

Där sitter jag med en begynnande huvudvärk, en halv asdålig film att se klart (jag hatar att avbryta mitt i en film) och hennes tallrik från maten står kvar på vardagsrumsbordet, drink samt virke står på bänken i köket, julgranskulorna och skålarna står och ser trista ut på köksbordet och jag vill skrika.

Mamma kutar hem till sitt "underbara program" som hon längtat efter som jag längtar efter Dexter eller Grey's och ser ut som en liten unge som skall på bio.

Och här sitter jag och är bitter.

Sen har hon mage att fråga om jag har lust att åka med och titta på rysk konst i Stockholm imorrn.

EH NÄE!! Så jag trakkade bror att ställa upp och han fick skuldkänslor och loavde henne att åka med men det var ju på hennes villkor totalt som vanligt. Hon brukar tina upp och bjuda på sig när man väl är där men innan dess så är allt alltid på hennes villkor. Tur att jag vet att bror VET hur man tillskansar sig fördelar..han kommer tvinga henne att bjuda på god lunch, fika och andra saker...så jag har inte skuldisar för att jag tvingade honom att ställa upp.

Men nån jävlamåtta får det fan vara på allt. Både jag och min bror är för hårt lindade av familjen, främst mamma.
Enda gången jag kände att det släppte var när jag ade tt förhållande. Då respekterade dom mig som egen person på något vis.
Men man känner ju ett sånt jävla tryck att ta hand om henne, hålla henne glad...hon är ju ensam och eljest...söker inte kontakt med andra än oss.

JÄVLAR vad arg jag blir....det här mina vänner är anledningen att varken jag eller min bror har förhållanden eller barn. Jag tror inte vi vågar.
Vi har inga praktexempel på hur man lyckas.... :( men båda behöver det så otroligt mycket :(

:( nu har vi äntligen iaf hittat en enad front och börjat diskutera att detta inte är bra...det kan inte hålla på såhär. Vi får hjälpas åt.

Mmmm nu är bittertwitter tillbaka i sina gamla bittra gängor. U gotta love fösta dagarna på mensen :P

Good evening Sweden

Jag måste säga att träning är skiten.

Jag har ångest...den ligger där och maler men endorfinerna låter den inte ta över. Endorfinerna får mig att känna mig som gay-Edward i Twilight när han stiger ut i solen...glittrig.

Dock har jag ju sett på bilder att jag ser allt annat än glittrig ut ;P jag ser mer ut som en pösig gammal kondom...säckig!

Jag har säckiga ögonlock..sådär som mamma hade i min ålder och som hon faktiskt var lite före sin tid att operera på 80-talet. Får jag chansen så gör jag det också.
Sen tycker jag att jag har lite kalkondaller under hakan :P

Jag skall erkänna att man blir lite knäpp i huvudet av att ha varit stor och sett sig själv som en himlakropp (alltså fet som en planet) hela livet och sen plötsligt så minskar det snabbare än man själv kan begripa. Ibland är jag helt med på noterna men andra gånger har jag INGEN kolla på hur jag ser ut alls.

Just nu är jag ganska ledsen över hur risigt mitt hår är :/ jag hade hår som fick folk att baxna förut. I gymnasiet var det helt utvecklingsstört tjockt. Nu börjar det likna mamma och hennes systrar mer och mer...fjussigt. VILL INTEEEEE! Men jag är tacksam ändå. Så vitt jag vet har jag hälsan i behåll och underbara nära och kära.

Elina och jag var och tränade idag och vi tog i utav själva satan. Jag såg oroväckande muskler på mina armar. Nog för att jag vill bli vältränad men jag VILL INTE se ut som nå jävla kulstöterska...jag hade en kort och fruktsam karriär som kulstöterska i skolan mellan 5an och 9an tror jag. Det var nog min mustasch och unibrow som gjorde mig så framgångsrik (eller för att ingen annan ville tävla i hormonellamissfostersporten....så jag sopade rent hus :P).

Elina och jag diskuterade former av träning som vi ägnat oss åt när vi var yngre. Hon hade varit duktig på löpning.
Det hade inte jag...jag var en jäkel på spökboll...och hyfsad på basket (bella och lina håller tyst :P jag sa hyfsad :P)!!!

Jag minns med förskräckelse hur vi hade orientering på gympan...alla barnen hittade hem utom BitterTwitter hon rmalde ner i Dalkarsträsket :P (nu ligger Ege och skrattar så hon dör på golvet).
Vi stog och kollade på blodiglar med biologin (kombinerad biologilektion och orienteringsdag- vilken mardröm...iaf orienteringen).

SIDOSPÅR: vem faan kom på orientering?? Vilken jävla mongolid sport. Vi har inget roligare för oss så vi sätter ut fula små stämplar i naturen och sen kan vi springa runt och leta efter dom i lag så att dom sämsta kan sitta och gråta i en buske för dom fortfarande inte fattar kompassjäveln FAST man varit med i scouterna sen man kunde gå sina första steg och otaliga försök sen dess...medan alla äckliga hurtbullar i trikåer (vad är det med orienterare och trikåer??) och fula mössor kan studsa runt och se så jävla helylle ut. Kan dom inte ha benvärmare när dom ändå håller på??
Slut på bittert sidospår.

Var var jag...jo...efter orienteringen...när jag hade trasslat mig loss ur slånbärsbuskagen..så skulel vi ha biologilab vid Dalkarlsträsket i Hammarskog. Där skulle vi observera blodiglar. Så jag står på en liten klipphäll i nedförsbacke och litar på att gummit i mina gympadojjor skall fästa som ett pirellidäck på Mantorp...när jag börjar glida...

Iglarna såg ju sin chans och började åla runt hejvilt under min tunga orienterarutmattade lekamen och blodtrycket steg ju till sjukliga nivåer när jag sjönk ner i träsket upp till hakan mot den slemmiga klipphällen med blodiglarna dansandes Macarena runtomkring.
Mina snälla men ack så svaga (eller så var det jag som var tung som ett as :P) småvänner kunde inte dar upp mig och jag krafsde på klipphällen med mina små frenetiska fingrar för att komma upp. Jag minns inte hur jag kom upp..tror vår biologilärare Larsan kom och drog upp mig...men jag minns att jag sprang rakt iväg mot ett buskade och kastade av mig alla kläder för att kolla så jag inte hade några blodsugande vidriga små iglar som satt nånstans. Vilken jävla ångest.
Jag var så upprörd att jag inte brydde mig om myggen ens...då kan ni räkna ut hur traumatiserad jag var :P

Hur faan kom jag in på detta? Måste scrolla upp...just ja...löpning.

I gymnasiet blev jag betyyydligt bättre på löpning för då blev jag kär i en muskelknutte som tränade i skolans gym och jag kom alltid dit tidigare än han gjorde så jag började jogga för att jag blev rastlös. Han ville inte dejta mig :P men jag gick ner 10 kg av allt joggande och mådde prima ändå.

Well..jag fick hans uppmärksamhet EN gång...
Jag satt vid en såndär maskin man sitter på en bänk och har en metallstång på ett snöre ovanför huvudet och beroenda på om drar ner den framför sig eller bakom sig så tränar man olika muskelgrupper.

Jag såg hur han pumpade järnet..han såg ut som en navy seal, hette exakt samma som Jan Gillou's militärhjälte...ni vet HAN...jag såg små rosa moln runt hans ansikte och ville bara impa på honom.

Drar ut sprinten ur blocken med tyngder för att ställa om vikten...fattar inte att det är en jävla lågprismaskin där man måste hålla emot stången med ena handen medan man drar ut sprinten...annars får man ca 7kg metall i huvudet från en fallhöjd av minst 50cm (eftersom jag gick natur kunde jag räkna ut PRECIS vad som hände där med tyngdkraft och Newton och hela helvetet...och slutsatsen var att det gjorde förbaskat ont och ännu mer ont när halva gymet av 3or (jag gick i 1an) sprang fram och frågade om det gick bra och man kände sig som en jävla banan).
Men som sagt...10 kg :P

Nu skall jag sluta berätta en massa skit...jag skall nog sova. Min pappa ringde just och pratade jobb och det brände slut på endorfinerna och nu vill jag gråta för det känns som vi är on a highway to hell och han fattar inte vad han gör fel.
Hur säger man till någon att det mesta dom gör är fel..var börjar man?

Mamma berättade att hon var konstig i magen sen en tid tillbaka och jag fick cancernojjan från helvetet direkt.

Hmmm...undrar om gymmet har öppet nu? Eller om dom har ett avancerat larm :P endorfinernaaaaaaaaaaaa?

En sak är for damn sure...jag klarar inte detta livet utan min mamma. Jag vill inte klara det utan henne :( någonsin!

Usch...heh...säg nåt roligt?

Jag vet att jag är löjlig...men sån är jag!

Pappas fluga...

Hon ä dötti hon. Titta vad hon gjorde till mig, fina va? Nördphone friendliga "vantar". Detaljerna är glaspärlor som hon trätt på garnet och stickat in. Hur duktig är inte människan?

Nu är jag ute med hår/kåtbollen som tydligen vittrar vår för han drar som ett jävla vildsvin. Jag vill roundkicka honom just nu.
Fast sist jag skrev nå sånt blev ju nått lilli o sussi fan ifrån sig så...ta det med en nypa salt.

Jag tror jag får spatt. Idag har vi lyssnat på ADHD-kvintetten Jackson 5 hela dagen och vad hör jag på vägen hem skrålandes ur högtalarna på Plock (som inte fattar att det inte är uteservering på vintern och ändå har högtalarna på 24/7) om inte samma frenetiska beat och trall från dom missnöjda afroamerikanernas klan.

Jag gillar dom...gillade...gillar...dom är en del i musikhistorien och jag älskar musik...men har ni suttit ner och bara LYSSNAT på Jackson 5 nångång. Inte titta bara lyssna (det låter som Leifi :p).

Dom är ju som en karusell som ballat ur...som Jane Fonda och valfri fitnessguru på speed. Too sweet to be wholesome.

Varför hajjade ingen att det var djurpl...jag menar barnplågeri? MJ ser ut o låter som en uppskruvad duracellkanin...som om han har fullständigt galloperande okontrollerad adhd OCH nån spastisk form av autism samtidigt.

Jag hade nog också sovit med småbarn och knaprat sömnmedel im jag hade fått leva i det tempot han måste gjort......oh wait...det gör jag ju redan hahahaha. Humor :p

Jag tänker på cowboyfilmer när the bad guy skriker "dance" och skjuter mot nån stackares fötter som måste hoppa runt som en jävla kosack för att behålla tårna.
Ser ni inte likheterna mellan detta och Jackson 5? :p Hur poppa Joe står ute i kulisserna och vevar fortare och fortare och just när alla bröderna är redo art ramla ihop i en amfetaminrykande hög så ökar farten och hetsen ÄNNU mer och dom går UPP en tonart?!

Jag verefan...kan inte njuta av Jackson 5 längre. Kanske dom lugnare låtarna. Men även där stör jag mig på att en liten Webster-kopia (minns ni serien med den pyttelilla busungen webster, han var asrolig och typ 1,39 lång...tyvärr blev han inte längre sen heller stackarn :p) som inte nått målbrottet sjunger om förhållanden och kärlek som om han levt i minst 39 år.

Something's strange in the neighbourhood....that's all I'm sayin....

Nu ligger jag i sängen och Harry är i köket eller på blåkulla...i dint fuckin care. Jag bad honom komma alldelles förmånga ggr och han bara låg och blängde på mig så nu får han skylla sig själv. Han har varit och patetkrafsat på dörren ett par ggr men inga skall ännu. Skitunge.
Jag dansar inte efter hans pipa :p då kan han ligga kvar i köket o möggla hmpf

Godnaatt

Men vad är det som händer :S

Först får jag se pungsvett fast jag absolut inte vill och nu fick jag just se min lilla ögonsten, min son...hunden Harry pippa helvetet ur en nalle jag köpt åt honom i det naiva syftet att han kunde sova mot den eller på sin höjd skeda lite när han kände sig i minoritet i hushållet.

Han brukar jucka lite på den ibland för att visa att han bestämmer och ytterst sällan får han kåtslag och fortsätter tills han studsar fram med gosedjuret mellan benen oförmögen att sluta.

När detta sker har jag oturen att få se hela hans...mojäng. Det är en vidrig syn...tänk er en ostekt oxrullad...eller två stycken förressten...han är onaturligt välförsedd för sin storlek i övrigt och sen efteråt ligger han och slickar på den som om det var en polkagris från Gränna med entusiasmen av en 3-åring som upptäckt socker.

Jag pallar inte när han smaskar....det har ni hört förr...ÄNNU mindre pallar jag när han...mitt barn..min lilla pojke som jag närt vid min...öhm..nej..men som jag gett valpfoder till *drama moment*...ligger och IDISLAR sin köttpåle så det låter som en hel bregottfabrik på grönbete.
Han gör nått ljud med nosen...typ det blir baksug så han grymtar som en gris...han liksom gurglar genom gomseglet medan man hör hur han slickar med tungan. Alltså det är så jävla vidrigt. Jag vill krypa ur huden när jag hör det!

Om jag känner för lite....självförströelse så går jag UNDAN...jag sköter saker privat. Men han följer mig som en läskig liten skugga med sitt postcoitala slickande och fast jag har vrålat åt honom att gå iväg nu ca 100ggr så slutar han i 3 sekunder och ser förvånad ut sen börjar han igen.

Nästa månad åker du till veterinären old boy. Då skall vi köra kemisk kastrering!! ÅÅåh tänk om man kunde köpa könslösa hundar. Goooos. Palla en tjurig tik med PMS eller runkig liten hanhund som slickar pinne så man vill kräkas.

Jag har öht väldigt kort stubin för ljud orsakade av hundar. Dom kan få var glada, frusta lite tillochmed morra men allt som är pip, gnäll, runk, snark, fnys...och alla andra jävla ljud skall BORT!!!

Nästa hund jag skaffar skall vara en uppstoppad :P det kan nog inte vara Harry jag stoppar upp för han skulle hitta sätt att irritera mig även som uppstoppad tror jag :P
Men allvarligt...skall jag behöva ha öronproppar på dagarna också? Jag måste ju ha det på natten om jag inte skall mörda honom när han sover.

Jag tycker ju om honom....lite?

Nog om runkpelle.

Idag hade jag en skön dag med mina sköna damer M och N på jobbet. Lite som the old days ;) fast jag sitter inte på kontoret 24/7 som jag var då :P
Jag blir lite ledsen när jag tänker på att jag slösat bort så mycket tid inne på kontoret ist för att vara ute med tjejerna...dvs att det tog så lång tid för mig att fatta att.....
M och N och D och tillochmed R om hon läser här förstår nog vad jag menar.

Jag tycker mycket mer om att vara ute vid kassan...sorry att det tog så lång tid att hajja :P (jaja sluta göra kors i taket nu :P)

Jag blev färdig med rummet kl 2 inatt...jag var sådär halvmunter när jag vaknade imorse.

Nu skall jag glo lite på dumburken och sen sova så jag kan klå Elina i bänkpress imorgon ;P

Puss på pectoralis

Kolllllaaaaaaaa.....

Jag vet...nu är jag lite tjatig...men kolla :D
Jag har ett rum igen!!!
(och jag hittade åtminstone 5 trollor TILL samt massa fler strumpor).
Jag var helt säker på att jag hade 4-5 leggings....totalt. Det är närmare 20.

Patologiskt, som min mor skulle säga :p

Godnattsi

Behövde köpa nya trosor och strumpor...

...trodde jag.

Sen hittade jag 42 trosor (fyrtiotvå!!) och antalet strumpor vågar jag inte räkna.
Trollorna är "bara" mina 42 favorittrosor (som har legat i "nytvättat" högen som varit så stor och hotfull att jag inte vågat gå nära den...sen har jag väl 142 som jag inte gillar lika mycket :/ (nej jag har inte använt smutsiga ist...bara lite mindre fina :P)

Dags för en utrensning kanske?

Igen.....

:/

Paniiiik

Colaburken är referens på hur högt berget med kläder är.....det är BARA mina överdelar....(hälften av dom).

Åååååååhåååångest!!!!!!! Jag jiddrar om pappas spel...men kolla vad mitt beroende är då :/ nu mår jag lite illa faktiskt....

Ikväll SKA jag röjja sängen :P

Ja jag har sovit i gästrummet hela tiden :P

Jag har ju något allvarligt problem :P men ikväll känner jag mig pepp. Jag har tvättid :P så det kommer ÄNNU mer ren tvätt JIPPIIIII :P
Jag hade helt glömt att jag hade tvättid :/ jag har ju en liten toppmatad maskin men sängkläderna tycker jag om att ta i tvättstugan så dom blir riktigt avhundade :P

Min nya bästa vän heter coctailtomater...mmmmm :) gottgottigottgott.

Idag var vi gyyyymeeeeet :D det var aaasjobbigt att gå upp för jag vaknade ungefär en gång i timmen hela natten men tillslut kom jag upp och Elina hade inte försovit sig ;)

Vi körde på och det var ganska motigt emellanåt men man känner ju att man blivit starkare :)
Jag träffade på pizzabagaren, från pizzerian i mitt hus, på gymmet imorse...vi har gaggat om att träna ihop men möts aldrig där men nuuuu så.

Han körde bänkpress och jag gick fram och kaxade om att jag minsann hade lyft 45 förrut när jag var med Jonas och hans bror på ett gym. Så jag lade mig på bänken och vi hade 35 kg eller 40kg (jag är osäker på vad själva stången väger).
Let's just say...det hölll på att bli äppelmos i halsen...(krossat adamsäpple anyone?)...tur att han stog bakom och tog emot.

Jag sade: vi kör 30! Han fattade det som att jag tar av allt och kör 30 repetioner med bara stången och när han hade slitit av tyngderna så orkade inte jag jiddra utan började köra.

VET ni hur jobbigt 30 reps på 20kg är? Dom sista fem gjorde jag hela kamsutras positions register med benen bara för att lyckas lyfta stånghelvetet med armarna...det lät ungefär så här: fyyyyyyhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh...treeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhh...jagdörjagkanintemertabortdennujagvillintejagaaaaaaaaaaaaj....tvååååååååååååååhhhhhhhhhhhhhåhåhåhå....osv...

Jag trodde på riktigt att jag skulle trycka ut mina lungor genom "bakdörren" :P jag har inte kunnat göra något ordentligt med armarna på hela dagen...jag lyckades ta mig samman för att göra 2 håltagningar men det var på vippen att jag började skoja om Parkinson för att lätta upp nervositeten :P (min alltså :P).

Alla jävla dumma "nyårslöftesmännsikor" är FORTFARANDE kvar och kämpar...måtte dom dö ut snart och ge upp. Det brukade vara tyst och dött på gymmet när vi började i november...nu är det fullt av hurtbullar som pressar järnetoch bara är ivägen. Stick liksom...det är vårt gym :P
Och den där jääävla spinningmorsan...att hon alltid skall kackla så förbannat. Jag hörde henne direkt i omklädningsrummet näör vi skulle byta om. Asså hon var typ 20 meter bort och dold bakom skåp men jag visste precis hur hon stog där med sina fladdriga tuttar och kacklade om sin sooons öroninflammation och hur man bäst VABBAR etc. Sen bara för att jävlas så står hon nedanför mig i fuckin rulltrappan på Stadium 4 timmar senare och kacklar lika jävla högt igen. Kan ingen täppa till fanskapet. Hennes karl ber henne nog om oralsex ganska ofta så det blir nån jävla tystnad iaf. Önskar han kunde hänga med henne till gymmet också.

Idag....såg jag en syn som ärrade mina hornhinnor.---för evah evah.

Jag SÅG pungsvett :/

Asså jag leker inte moder teresa...tränar man så svettas man. Men måste man ha ljusbeige shorts i bomull och bresa som en ginhora i London på 1700-talet?

Asså karln satt på golvet och flämtade och droppade svett och hade en mörkbrun fläck i skrevet lika stor som en vattenmelon. Mina ömtåliga oskuldsfulla ögon....:P

Visst det har hänt att jag lämnat snigelspår av svett när jag tagit i hårt men inte fan sätter jag mig och skrevar som om jag var en klocka som visade 10 i 2 i ljusfärgade brallor...coz that is just nasty.
Det är lite som när Phoebe i vänner dejtade den där sportkillen som inte hade kallingar under shortsen och varje gång han satte sig så såg folk rakt upp i aparaten (som pappa kallar det). Ingen vågar påpeka det förrän Gunther caféägaren kommer och iskallt lutar sig fram och säger: "hey buddy...this is a family place..put the mouse back in the house".

Likewise...har du svettig röv..ha mörka träningsbrallor eller bresa mot en vägg FFS.
Ughhhh. Jag kommer aldrig bli kvitt den där bilden känns det som o_O

Uhm...vad mer då?
Jag ringde Ultuna och frågade om jag kan använda mjällschampoo på min hund, alltså Fungoral. Då tyckte dom att jag kunde komma in akut o kolla om det var mjäll först och betala den nätta summan av minst 1000kr. Sen lät han FÖRVÅNAD när jag sa att jag kanske återkommer en annan gång.
Freak...jag vet inte hur det där stället har mage att ta sånna priser som dom gör. Det är en hund för faan...jag betalar inte ens 500 för mina egna läkarbesök och om det kostade det skulle jag aldrig gå till fuckin sjukvården nånsin.
Skäms på er för att ni tar sånna priser!! Är det bara rika människor som skall ha djur och möjlighet att behandla dom?
Pfffffffft!

Nu skall jag ner och torktumla lakan...sen upp och tvätta hunden och röjja min säng och bädda reeeent. Jag har saknat mitt rum!!

Jag fick pussas med Anastazia idag :D mitt lilla gullefjun. Hon blir ju bara sötare för varje dag som går. Lilla snutten!!!!!!!!!!!!!!!

Okej...äh jag badar jyckn först :P vi hatar det lika mycket båda två...:/

Piiis ut

Äääääääääääähhh

Handlingar får tala tydligare än ord. Jag skäms inte för något jag skriver EGENTLIGEN och väljer någon att misstolka vad jag skriver så förstår dom inte mig och kommer dom inte och frågar mig vad jag menar utan går direkt och drar sina egna slutsatser såkan jag ändå inte göra något åt det!

Så jag öppnar skiten igen fölr det är så många som messar och undrar hur dom skall kunna läsa fast jag skickat ut inbjudningar :P

Less krångel and more reading ey?

Sååååå....aaaaaah jag kan andas igen ;)

Igår var jag ledig och det var skönt...fick en hel del gjort.
Elina och jag skulle träna imorse men hon kom på ganska sent att gymmet öppnade senare idag och messade mig vid 01.30 om det och jag svarade: "hinner vi då?" hon trodde att hon svarade: "nä vi skiter i det" men skickade det aldrig. Så jag messade henne imorse för att se om hon var vaken för hon har en tendens att inte höra väckarklockan hehe. Inget svar.
Messade igen och ringde två ggr. Ingen elina. Så jag låg och halvsov och kollade på mobilen varannan minut och tänkte att hon skulle ringa och fråga varfan jag höll hus när som helst men det hände aldrig för hon trodde jag hade fått "nä vi skiter i det" sms'et.

Ah well!! Vi jobbade idag och jag hade fullrulle hela dagen och Elina hade lite mindre men ändå att göra.

Vid 16 kom mamma så färgade jag hennes hår och sen tvingade jag henne att låta mig färga hennes ögonfransar och bryn. Hon är grooovt anti sånna saker och satt och kraxade om "att hon minsann inte gillar övergrepp och hon väljer SJÄLV om hon skall utsättas för saker eller inte" men sen älskade hon resultatet som vanligt och kvittrade om hur fint det var. Man undrar varför hon inte bara kan vara tyst och ta emot...det är ju gratis och jag vet vad jag gör och vad hon skulle blisnygg av. Men doktorn vet alltid bäst :P

Sen gick vi och handlade lite på ICA och sen hem o jag hjälpte henne att grejja biljetter till mormor och hennes bästa polare sådom kan hälsa på morsan i Turkiet i April. Gulletanterna. Dom skall vara där i 10 dagar och njuta med mamma. Lilla mamma. Jag ringde min moster och bad mamma kolla om hon inte ville hänga med...för hon spenderar ingen tid med mamma eller mormor...ingen av dom gör det. Dom har "valt" att inte engagera sig.

Hon jobbar inte och har inte ett jota att göra och kan inte tänka att mamma tar hand om mormor HELA tiden annars och kanske skulle behöva lite extra stöd samt tycka det var kul att hänga med sin lillasyster...så hon svarade: nej det har jag inte lust med.

Jag skall inte skriva vad jag tycker...men det involverar könsord.
Dom kommer minsann ha lust att få lika delar av mormors feta arv som hon lämnar. Äckliga svikarfittor. Jag blev jätteledsen för jag hade fått mamma att hoppas lite på det och moster ratade idén direkt utan att ens ta något i åtanke än sitt eget egojävlaliv. Inga barn...inget jobb...ett fett lyxigt hus i Skåne långt bort från allt ansvar...jävla svikare.

Mormor har i alla år turnerat landet för att hälsa på sina döttrar och funnits där för dom...nu när hon behöver något såkan dom på sin höjd ringa en gång i veckan. Jag kommer inte INTE INTE bry mig ett skit när dom sitter och pillar i sina bajsblöjor när dom är dementa och änkor för deras inskränkta och folkskygga makar har dött.

Men jag är inte bitter!

Mamma är en fin människa. Hon tar ner mormor och hennes kompis och kämpar på med sitt. Visst hon gnäller ibland men hon knegar på. Som en ardennerhäst i snöstorm. Hon ger inte upp..hon sviker inte (om man räknar bort skinkan på julafton ;)).

Folk kan höja på ögonbrynen åt min mamma för hon är lite karg och vindpinad och oslipad och Gudarna skall veta att hennes systrar kan himla med ögonen över yhennes sätt men när det kommer till kritan så är ingen av dom HÄLFTEN av den underbara trygga människa min mamma är. Jag älskar dig mamma. Dina fina kvaliteér är tyvärr inte särskilt vanliga i sammhället..jag vet inte om jag skall skriva nuförtiden eller om det alltid varit så.

Hon ställer alltid upp när folk vill ha recept och hjälp och vad ger folk henne för det? Inte ett skit. Som om det var hennes plikt att skriva recept och undersöka folk var hon än går. Läkareden gäller inte kärringsjukdommar som folk slänger på henne överallt men hon ställer alltid upp. Det är så lätt att bjuda på en middag, ge en flaska vin eller bara skicka ett kort som tack. Men såfort folk får vad dom behöver så är dom borta. Tills nästa gång dom får nån jävla infektion.

Hon må som sagt vara karg på utsidan men på insidan...ca 2 minuter under ytan är hon en av dom generösaste och finaste männsikor jag haft äran att träffa.

Det satt visst lite bitterhet där :P hmmm...sen mormor blev sjuk har mina mostrar, alla 3, visat sin känslomässiga inkompetens och jag tycker det är så fult att jag inte kan se dom i ögonen. Jag VILL inte se dom i ögonen. Äckliga människor.

Nu skall jag tala om ICKE ÄCKLIGA människor...sånna som gör mig lycklig.

Min hudterapeut K tex.

Jag gjorde en fuling härrom veckan. Hon har suttit och spanat på en budis som alltid parkerar mittemot vår salong när han levererar, sen i somras om inte ÄNNU längre ;)
För er som inte träffat henne så kan jag beskriva henne.

Hon är skiiiitsöt. En såndär liten människa som inte vill ta plats...eller hon vill nog men hon GÖR det inte...hon är tyst och kan verka blyg om man inte känner henne. Därför har Sabina gett henne smeknamnet Nasse för hon är liten (fysiskt liten OCH yngst)och lite tyst och lite förlägen som Nasse i Nalle Puh.
Dom andra kallar henne för vår lilla Geisha för hon går jättesmå steg som en liten geisha och har lika graciös kroppshållning som en geisha.
Huuuursomhelst...ni fattar poängen...vi älskar vår lilla K....speciellt jag :)

Kaisu vill aldrig ha något när jag bjuder, hon kräver inget och är bara så....<3 hon förtjänar att få sina drömmar förverkligade (det gördom andra med såklart men nu hade jag chansen att göra något åt just Kaisu :)

En dag när hon blev lite till sig över att han stog därute så frågade jag henne vad hon hade för telefonnummer :Pjag undrar om hon hajjade vad jag hade i görningen men hon svarade iaf och jag antecknade på ett av salongens visitkort med hennes namn och kutade ut genom dörren såfortjag såg att han knatat iväg för att leverera sitt bud til en affär runt hörnet.

Jag klämde fast kortet i hans dörrhandtag och senkutade jag in i salongen och gömde mig :P
K satt som förstenad av skräck i kassan och visste inte hur hon skulle beté sig hahah. Men han visste ju inte vem av oss som var K och tillsammans såg vi hur han satt och kliade sig i huvudet i bilen och vände och vred på sitt kort innan han körde iväg lite konfunderad.

Sen följde INTENSIVA minuter...det måpste varit minst 60om inte mer, innan han skickade ett skämtsamt men helt klart intresserat sms till vår lilla skönhet. Och på den vägen har det fortsatt och i torsdags hade turrturrduvorna sin första dejt.

Vi färgade hennes hår, agerade klädkonsulter (hon hade med sig minst 3 olika outfits) och sen fick Mickis styla henne innan hon nervös som en liten Nasse (i sin jättesöta rosa "nassekofta" som alla tyckte var finast och mest K....sötast!!) tog tåget och mötte sin budis´för en kul kväll i Stockholm. Tydligen har dom en massa gemensamt och sånt.

Idag fick jag en låång sms-rapport (precis som jag beordrat henne att skicka hehehe, dötti flicka) om hur härligt det hade varit och hur bra det gått hittills. Jag ler från öra till öra :D hoppas det bara blir bra för det skall du ha K...bara bra!!!! Gulliga fina!!

(du får la stämma mig om det går åt skogen :S...men då finns vi där för dig allihopa men nu skall inte tant skrämma upp någon här. Ta det en dag i taget gullis!!

Idag har jag bakat kolasnittar och syltkakor till salongen. Aldrig mer syltfuckinkakor. Pain in the ass mothafuckaz.

Katto skickade ett recept på andra najsiga kakor som skall utprovas...kanske imorrn annars när sylthelvetena är slut. Dom är säkert goda men jobbiga att göra.

Nu känns det som jag har pratat i 100 år.

Sist men inte minst...hade en jättemysig middag hos pappa och hans fru igår. Eller flugan som han kallar henne (hon är kines hihihi...han KAN vara rolig min pappa).

Det var totalt avslappnat och inte ett ord om jobbet sades. UNDERBART. Eftersom varken bror eller mor var med så blev det inte bråk eller tjaffs.

Han hade lagat goda grillspett av lamm och färska grönsaker och ca 5kg vitlök men den var så grillad att det gick bra utan att man stank ;)
Jag och Harry njöt och hade jättetrevligt!!!

Jag har fortfarande inet sorterat kläderna :P men imorrn har jag inget val...då skall det göras. Så det blir gästrummet igen i natt :P Jag och Harry är ovana att sova i 120-säng och det slutar med att han sover PÅ mig varpå jag blir irriterad och sparkar ner honom så man hör ett litet förolämpat fnys :P

Som hämnd snodde han min kudde imorse och vände mnig dessutom ryggen ochbörjade snarka. Pfft!!

Did u miss me? hahahaha nä jag trodde inte det ;) but hey...here I am...flaws and all!!

Pussis

Gästrummet dårå....

Jag kanske skippade att sortera tvätten IGEN!!!!
Så nu säger jag: godnatt från gästrummet!

Ledig fredag

Inte visste jag att ni var tvungna att regga er på gmail för att kunna läsa...men gmail sparkar rumpa så det är ingen dum sak EGENTLIGEN :)

Igårkväll kom morsan förbi och gick ut med min hund medan jag pillrade i mig lite käk och diskade (samtidigt). Sen kollade vi klart på..just ja det skrev jag igår :P...sen satt jag och slökollade på Våra Bästa År och åt lite av en blåbärsbakelse från forsabageriet. Den var så gooooooood....och såKLART dumpade jag som ett litet as. Så pass mycket att jag var tvungen att lägga mig på sängen för jag såg fan dubbelt av illamående :P

Next thing i fuckin know så vaknar jag mitt i natten klockan 02.33 fullt påklädd med tv'n på och alla lampor tända i lght.
Om det inte varit för att linserna satt FASTSPACKLADE på mina hornhinnor så hade jag nog sovit vidare...men det var så läbbigt att jag vartvungen att gå upp och ta bort dom och käka en liten snutt så jag kunde sova längre tänkte jag.

Tillslut somnade jag om även om det tog ett tag. När jag vaknade så kändes det som en elefant hade satt sig på mitt huvud. Antagligen för att sist jag drack vatten så var det år 2011. Jag tycker det är astrist att dricka vatten...men när jag väl gör det så är det helt okej...som att träna :P och allt annat som är bra för en :P

Så jag gick upp och började dricka vatten och städa köket. Sen gjorde jag en gryta på kalkonen jag fick av mamma och en kaloppsliknande grej fast gjord på öl. Kött kokat i öl är myyyycket gott bara så ni vet!
Det blev som en slags Mariestad "porterstek" thing :P fast jag glömde ta ur lagerbladen :P så det blev lite väl lagrigt :P

Kalkonskiten blev 8 portioner och den andra kanske 5. Det är lite störigt att det blir så många av samma varje gång man vill laga mat för oftast vill jag inte se samma mat när jag väl ätit det en gång...det är nytt sen operationen. Förr hade jag inga problem att äta samma sak fler ggr.
Tur att man har frys :P

Sen bakade jag pepparkaksdrömmar som jag skall ta till salongen så vi kan bjuda kunderna på hembakt till deras kaffe. Man hittar inga kakor i butikerna som är riktigt goda...så jag skall försöka att alltid ha nybakta småkakor tillgängligt. Det blir så uppskattat.

Efter det har jag samlat alla kläder på min säng. Jag har ett problem :P jag älskar att tvätta men hatar att ta hand om den rena tvätten. Så i typ 2 månader har jag samlat ren tvätt som en liten ekorre i mitt sovrum och klätt mig i det allra fulaste jag kvar i garderoben och tänkt (varje dag): "ikväll skall jag sortera tvätten"...

Nu täcker högen med ren skrynklig tvätt min 180 säng och ca 50cm upp i luften...fattar ni hur mycket kläder jag har :O ?? Jag gjorde nog inte det själv :O

Jag måste fixa det ikväll....annars måste jag sova i gästrummet ;P och klä mig i trasor :P

Nu skall jag ta ett satvarmt bad och sen är jag bjuden på middag hos min pappa. Hoppas det "bara" är middag och inte ett kamouflerat jobbmöte...för då blir jag sné.

Hur har ni spenderat eran lediga fredag?

Puss

En ny epok :/

Jag drabbades av nojja deluxe imorse när jag fick veta en sak.
Får nog dela in detta så ni hajjar :P

Jag är ju rätt öppen om mina känslor och är jag arg eller irriterad eller glad så uttrycker jag det.

Imorse fick jag veta att en konkurrerande salong har köpt lokalen som istort sett är vägg i vägg med min fars salong. Dom är inte konkurrerande med OSS (min salong) men på samma standardnivå med vår andra salong, pappas salong.

Dom öppnade ungefär samtidigt som pappa för typ 17 år sedan och det var fjantiga prestigegrejjer som pågick då. Sen dess har dom varit lismande och obehagliga när man mötts.

Tanken på att dom skulle ha en salong på liknande villkor som pappas som funnits så länge så skulle det påverka honom mycket. Det indirekt påverkar oss. Nu tänker jag inte bara på min salong...jag började i pappas salong, den ligger mig varmt om hjärtat och jag vill inte se 17 års arbete, historia, kärlek, frustration, galenskap och 10000 andra känslor gå i graven pga en dum idiot som inte respekterar avstånd.

Det ligger en salong i den lokalen han (snubben) köpte redan...absolut, men den är inte som pappas. Den ligger högre kvalitetsmässigt och är alltså inte ett "hot".

ANLEDNINGEN till att jag nu väljer att stänga min blogg är att jag vill aldrig behöva oroa mig för att ett felvalt ord när jag var arg på pappa kan feltolkas av någon som tror at det är sprickor mellan oss som kan användas eller utnyttjas eller något annat.

Jag har inte storhetsvansinne men antalet som läser bloggen utökas och det vore naivt att tro att alla vill en väl som läser den...även nu :P när jag bjudit in dom som jag VILL skall läsa vad jag skriver, om DOM vill.

Jag vill inte att saker skall misstolkas...vilket dom alltid kan göra...men nu kan jag kontrollera vem som kan missförstå...lite mer.

Äääääääääääääääh...hoppas ni tycker det är okej och att ni inte blir purkna. Jag vet inte hur länge jag har det så här...jag börjar redan känna mig instängd :P

För att återgå till vad jag började prata om :P

Det visade sig att salongen som konkurrenten köpte skall fortsätta i samma anda som nu, vilket är skönt...men det var 3 timmar mellan det att jag fick veta att den hade köpts av konkurrenterna och att den inte skall ändra stil...som jag frikopplade min ångest totalt och bröt ihop i en skakande, rännskitande, illamående, hysteriskt gråtande, hulkande hög som ringde pappa 07.20 och väckte honom med dom dåliga nyheterna (som sen visade sig inte vara NYheter för han visste om det men det fick jag inte heller veta om förrän senare) och sen ringde honom igen och VRÅLHULKADE och grät så jag trodde jag skulle dö för jag såg verkligen detta som spiken i kistan.

Jag var helt knäckt av tanken på allt kämpande under årens lopp, allt jobb, allt som hänger på våra salongers öde...det är rätt så mycket som hänger på salongernas framgång....och jag...ja..jag bölade hysteriskt.

Precis innan jag fick den här ångesten var jag påväg till gymmet där jag skulle möta Elina men hon hade försovit sig och när jag hade gråten i halsen efter jag just pratat med vaktmästaren i mitt hus som bekräftade att det VAR just DOM som hade köpt salongen bredvid...så vände jag om och gick hem och lät ångesten ta över totalt.

Jag pallade inte att pusha mig själv när jag kände som hela framtiden satt på spel.

Efter att jag lugnat mig lite så slocknade jag ett litet tag innan det vardags att gå till jobbet. På vägen dit fick jag veta dom lite bättre nyheterna att dom inte skulle köra samma stuk som pappa och som dom har på sin andra salong...men när man börjat dagen med vrålgråta så blir man lite SPESHUL resten av dagen :P

Jag slängde sopsäckarna med alla grejjer jag rensat ut från lagret och sen åkte jag till tippen för att lämna alla stora och farliga saker som målarfärg etc.

Guuud så skönt...det har jag bara skjutit på i 3 år nu :P

Sen åkte jag förbi Nelins och handlade lite mat...då dampade jag loss och köpte en massa godis, chips och cider till salongen. Och champagneglas i plast. Sen hade vi kalas :P

Nu är jag TRÖTT!! Mamma har just varit här o kollat Downton Abbeys julspecial avsnitt.

Jag har träningsvärk i hela överkroppen. Elina ochjag tar igen vår missade träning på lördag ist. Då jobbar vi nämligen.

Så...nu vet ni ÄNNU mer om mitt trista liv och varför jag stängde bloggen.

Jag må bli galen på min pappa emellanåt men jag älskar honom, jag vill inte att hans livsverk (ett av många :P) skall gå i putten eller han någonsin skall tro att hans dotter inte yuppskattar tankenbakom vad han gör för oss..pga vad någon annan kan viska i hans öra.

Jag vet inte om detta är fegt eller om det är rätt...just nu känns det fegt.

Menmen...

Idag har jag levt på godis, kakor och chips hela dagen och det känns i magen :P den är som en luftballong och det var inte värt det :P (hör du det Hannah??...fortsätt med bubbelvattnet).

Jag tycker om er alla som jag bjudit in hit. Mycket!

Tack för att ni vill vara mina vänner <3 ha en underbar ledighet

Som en långsam kyss...

Jag åt just en bit av en perfekt avokado. Den var söt, sammetslen och ljuvlig och jag önskade att den aldrig tog slut.

Vet ni varför jag inte hade måndagsångest när jag skrev härromdagen (då när jag var förvånad att jag inte haft någon måndagsångest)....det var ju tisdag :p
Jag trodde det var måndag :p

Jaja...jag hade inget viktigt att säga :p fuckin loner...pratar med internet :p

Aaaahhh

4 stora sopsäckar senare har jag rensat ur lagret i salongen. Det är ca 2 billaster med annat skit som jag inte kan slänga i soprummet som skall bort också. Stolar, elektronik, målarfärg och massa metallgrejjer. Jag har minsann sorterat allt så papper är för sig, kartong för sig, brännbart för sig, metall, plast you get the idea.

Alla jävla vepor och plastställningar och skit som man får av försäljarna...eller får och får...man pröjsar ju indirekt för skiten egentligen.

Nu skall det väck iaf. Dom tillverkar det ju så att man inte kan använda det till annat än deras saker och när man inte vill ha en massa reklamskit överallt så blir det en hel del som samlas på hög.

Imorse tränade vi och jag var såååå trött innan men när vi väl vardär så var det toppen!! Vi skall köra imorrn med så vi tar igen lite av det vi missat :P fast det kanske är med träning som med mediciner...man skall inte ta igen vad man missat (om det inte är ppiller :P)

Jag är fett trött på att vara i salongen nu så jag skall samla ihop mig och gå hem. Hade tänkt baka till kundernas kaffe ikväll men vetefan om jag pallar. Tror jag kanske gört imorrn ist. Ellerpå fredag när vi är lediga :D bra idé!!

Puss på ryggmusklerna

;)

Måste ha ny datooooor

Sprickorna blir bara värre i skärmen :/

Inte så mycket att berätta idag. Det var lugnt och jag hade ingen måndagsångest. Jag försov mig ?! Det har typ aldrig hänt...jag gör inte sånt. Jag kommer sent...absolut men inte för att jag försovit mig...möjligen för att jag snoozat...men inte försovit :P

En sover ju med öronproppar numer för att Harpan snarkar så jävligt emellanåt :P och imorse måste jag sovit djupt! Men det vurta bara en kvart sent så det är ju inom gränsen för ok nångång ibland.

Imorrn skall jag o fialisalotta...ELINA...så var det...börja träna igen. Det har varit ett par riktigt svulliga veckor och jag känner i hela kroppen hur skönt det skall bli att träna igen. Underbart skall det bli.
Det är bara själva faan att det skall vara en sån tröskel att börja igen när man tagit ett uppehåll.

Magkatarren verkar ha varit tillfällig och jag kom på vad som måste orsakat den. Ipren!! Jag tog en sån igår morse och det skall jag inte göra igen. Bättre som fan idag :)

Hmmm...nä nu skall jag gå och sova så jag kan vara uppe före tuppen imorrn zzzz. Sängen har blivit så skön plötsligt jag vill inte gå upp :P

Nä nu är jag såååå sugen på att gå och bädda ner mig!

Puss på näsan och förlåt att jag är så trist!!

Magkatarr...

tror jag...för det känns som jag har svalt kryptonit och det bär emot att äta så jag har köpt en massa naturdiet igen. Det var ett tag sen.

Lider av ett litet bitterhetskomplex idag. Har funderat på kärleken och så och kommit fram till att jag verkligen inte lyckas. Jag inte bara "inte lyckas" jag MISSlyckas.

Men va i helv...mina grannar spelar piano...klockan är inte pianodags!!!

Fifan vad jag har ont i magen...eller i bröstet mer (magsäcken sitter väl ganska högt upp...speciellt om man har en designad magsäck :P). Det är inte som vanlig katarr, det värker och kniper ist. Om jag var hypokondriker :P så skulle jag gissa på en hjärtinfarkt light! :P

Den jobbiga situationen för min lilla kompis fortsätter och idag fick jag råda henne till något som jag kämpat EMOT i alla år...att sluta försöka göra situationen för resten av sin familj bättre när dom inte själva gör något för att förbättra sina liv....även fast det gör ont att ta en passiv plats och se på en nedåtgående spiral för dom andra.

Men i livet kommer man till en punkt där man måste bestämma om man vill vara en del av andras nedåtgående spiraler eller om man vill ta sig ur det och se hur ens egen riktning utvecklas.

Det är läskigt att göra det...speciellt när dom man beslutar för att lämna åt ödet är sina allra närmaste. Men jag tror på att alla måste få göra sina val och stå för konsekvenserna och ta sitt ansvar.

Det är läskigt att vara rådgivare åt en vilsen, sårad och lättpåverkad tonåring men jag tror att det är det enda hon kan göra för att överleva. Jag vill inte att hon skall spendera år av sitt liv att försöka vara förälder åt sina föräldrar. Been there, done that.

Jag vill inte heller föra vidare mina eventuellt negativa eller cyniska åsikter när det kommer till dessa upplevelser och erfarenheter, till henne men jag ser att hon kommer gå under om hon fortsätter försöka rädda alla andra ist för att hjälpa sig själv...vem vet...i framtiden hon kanske kan hjälpa dom andra. Men inte nu! Måtte vi kunna lösa det tillsammans. Hon har ingen annan som kan hjälpa henne, som känner henne som jag gör.

Äääh nu tröttnade jag på mig själv :P

jag har ont i magen...

2011/2012

Vi samlades hos mormor och pappa stog för maten. Hade ni frågat mig 2011 hur kvällen var så hade jag sagt att hunden var jobbig för han var så skraj men familjen funkade toppen. Frågar ni nu 2012 så vill jag faktiskt inte fira jul eller nyår med familjen mer.

Harry fuckade ur redan tidigt då alla började med smällare och fyrverkerier. Ibörjan var han bara lite hobbyskraj men innan tolvslaget var han i psykos. Det gick inet att få kontakt med honom. Jag försökte promenad för han fes så illa att det tydde på att han behövde lasta av lite faeces.

Men ICKE!! Han stretade värre än Gizmo någonsin gjort. Han vrålade, ylade och ville typ dö.
Det var en ångestattack som varade i minst 2 timmar. Hans ögon var helt blodsprängda och rosa i "vitorna", han andades som om det var 100 grader i rummet, svansen killade honom på magen och öronen låg slickade neråt.

ALLA tjatade på mig från alla jävla håll: "kanske han har ont i magen, kanske du har petat på hans ögon så dom blev irriterade, kanske han har ont"....

När jag gick på promenad så fick jag onda ögat av ALLA jag mötte för jag hade hunden ute en sån här kväll. En tant trodde jag skulle komma tillbaka och slå mig men jag kan ju inte springa hem igen precis när Harry är som räddast och stretar mot dörren för då vinner rädslan.

Det var vidrigt. Han var som en inoljad orm i en ormgrop. Han vred sig, slet sig och var helt besatt av rädsla och fyrverkerierna avlöste varndra som om det var Bosnien i tätaste krig.

Tillslut lyckades jag få honom passiv en stund så vi kunde gå in :(

Vi satt och väntade på 12-slaget och jag kände bara att det var hopplöst...jag satt ju o väntade på att min hund skulle få ännu mer ångest då ÄNNU mer raketer exploderade efter och kring 12-slaget. Så jag tog Harry under ena armen och min iphone i andra handen och gick in på mormors lilla toalett som är typ 1m2. Det är det enda rummet i hennes lägenhet som inet har en yttervägg nära så det var lite mer ljudisolerat.

Där satte jag mig på toan i mörkret med hunn i knät och sjöng "old lang syne" för Harry så jag överröstade fyverkerierna...sen kom jag på att jag hade telefonen så jag startade spotify och tog in en kudde och lade mig bredvid voffi på golvet.

Först då....20 minuter senare kunde han slappna av. Vi hörde alla ropa gott nytt år och sen skruvade jag upp ljudet för fulla muggar varpå både jag och Harpan somnade på golvet bredvid toan.
Det är ganska utmattande att ha sån ångest som han hade och för mig att se honom så och inte kunna hjälpa...eller inte komma på hur jag kunde hjälpa förrän jag kom på toaletten.

Jag provade verkligen ALLT!

Nu är jag helt slut i huvudet. Hoppas alla hade en harmonisk och lugn nyårsafton. Det tänker jag ha nästa år...eller i år blir det ju.

Just ja....för att jag inte tog allas råd och rön när dom kläckte dom så togs det illa upp hit och dit och jag var stressad för min son (min hund) mådde så dåligt så jag orkade inte förklara allt hela tiden för folk som inte har hund eller är intresserade av hundar, vilket ledde till att jag snäste lite eftersom alla ställde frågor i fakking kanon....så då var jag otacksam och har attitydsproblem....såklart.

Sen kom pappa in och undrade om jag kunde lämna hem honom och hans fru eftersom jag körde. Visst! Jag kravlade mig upp med en återigen orolig hund hack i häl och ut till bilen och skrapade och donade. I bilen frågade pappa om Tegnérgatan...vem Tegnér var och jag lirade upp telefonen och googlade medan jag körde...det var dött ute.

Då fick han ett fullständigt raptus och vrålade att jag skulle lägga bort telefonen medan jag körde annars skulle han krossa den sen fortsatte han vråla som en jävla operasångare och var arg som ett as. Jag påpekade att jag hade kontroll för jag körde 3 km/h vid ett rödljus men han var som en attackkobra sen vrålade han av bara farten hela vägen hem. Jag tog det iof inte utan vrålade tillbaka att han fanimig fick ge faan i att tilltala mig på det sättet och då blev han ännu surare. Jag ville sparka ut honom ur bilen när vi var framme.

Sen åkte jag o hängde lite mer hos mormor och hjälpte till att diska upp varpå jag körde hem mamma och bror. Nu ligger min hund i koma i soffan och jag tänker sova.

Jag är astrött på allt och alla just nu men det går väl över!

Kram o sånt bjäfs


Ps. juuuuuuuuuust ja...bäst av allt. Jag ville vara fin i håret och tänkte locka det med min fina koniska keramiska locktång. Brassade på den till 190 grader och satte upp den för att locka håret.
Istället för att vinkla den rätt så lade jag den mot kinden uppe vid ögat. Det fräste i köttet och luktade diatermi.
Det blev en läcker liten brännskada av andra graden, fint gråbrunt område på kanske 2 x 2.5cm under vänstra ögat. Jag borde ha lagt ner redan då..gått och lagt mig ist för att "fira". Nu dränker jag den i kortison och hoppas på det bästa :/ kul att se ut som Yassir Arrafat i nyllet liksom :/