pulveriserad

Så känner jag mig idag.

Var på stressmottagningen. Vet inte vad jag hade förväntat mig men jag fick såklart berätta om mitt livs historia och det blev lite mycket. När jag hörde vad jag själv sade så blev jag ledsen. Väldigt ledsen. Man går inte runt o tänker på alla saker man har varit med om eller känt jämt. Men när man kondenserar sitt liv och fokuserar på dom jobbiga sakerna, för två främlingar (utan att kunna gömma sig bakom en dataskärm) känner man sig "naked, rädd och exposed" (Maria Montazami slår huvudet på spiken :P hehe). Men det är sant. Även om man känner att man får fullständig förståelse så är det utmattande.

Jag hade trott mer att dom skulle säga typ: "du har bränt ut din hypothalamus som ser ut som ett granatäpple ist för ett paradisäpple. För att återställa detta sitt i skräddarställning i 20 minuter per dag och humma för dig själv samt ta dom här drogerna så grejjar sig allt".
Men dom här männsikorna vill verkligen gå till botten med allt.

Besöket tog 2 timmar..nu vet jag varför psykiatertider bara är 45 minuter...för efter 1 timme har man gröt i huvudet eller vätskebrist från gråt...och båda leder till komatos känsla resten av dagen efteråt :P

Jag klagar INTE! Jag hade bara fler sorger än jag visste om själv :P men tydligen hade jag starka resurser också...som dom skall lära mig använda. Verktyg!
Hoppas jag får minst en vecka innan nästa besök så jag kan VILA!
Hittills har jag hoppats att någon annan skall laga mig (läkare etc)...men idag insåg jag att det är MITT jobb (och inte så litet heller)...zzzzzzz....fan :P

Från ett ämne till ett annat.

Jag åt en glass igår :) eller en bit iallafall...strössel och medföljande glass...resten orkade jag inte utan slängde.
Det hände ju fan inget på det andra sättet då kan jag lika gärna unna mig lite ibland. Jag hade lätt kunnat fortsätta så men det var trist och utan belöning (viktnedgång) så skiter jag fan i det.

Nu måste jag börja med en matdagbok enl stressplejset. Kan nog bli läskigt :P men bra!
Fy jag är otroligt negativ idag.
Alla riktigt ENERGISUGANDE typer har varit inne idag känns det som. Nej, ingen som läser här så oroa dig inte :P

Ibland vill man bara stänga dörren om sig och inte vara tillgänglig. Folk har börjat komma fram till mig på stan när jag är ledig nuförtiden och kräva att jag skall hosta upp tider då och där. Även om man vänligt förklarar att man inte vet hur schemat ser ut i huvudet (för 20e gången) så fortsätter det med 20 frågor. Respektera min fritid (som är 1 dag i veckan). Återigen..ingen som läser här...eller läser öht misstänker jag.

Bah. Skall hem o plåga hunden och sen sova. Hoppas jag vaknar på en annan sida i morrn. Sånna här dagar är tröttsamma.

TRÖTT

Ögonen känns sådär som om man har gråtit...jag TROR inte jag har det (i sömmnen isf):P

Jag VILLE gråta imorse när klockan ringde halv 7 för jag var så trött! Jag hade sovit gott men för lite. Tvingade igång mig själv för att vara på KBT'n vid 8. Åt frulle och klädde på mig för att gå ut med hunden. Snabb titt på telefonen..missta samtal kl 06.59? Talsvar: hej detta är från fettomottagningen. Din tid idag kl 8 måste vi ställa in för psykologen är hemma o vabbar.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Så jag snubbade hunden på promenaden och gick o la mig igen :P
Sen knatade vi till mamma för att hämta hennes bilnycklar och sen åka och hämta bilen som var parkerad hos mormor.
MEN...jag lömde nycklarna till mammas lägenhet hemma (bra där) så det var bara att knata hem igen och hämta dom, knata tillbaka och stjäla hennes nya bil, byta ut mot den gamla (jävla trång gata som var fullparkerad...skitjobbigt att ha en stor SUV (nya bilen) och en till bil å hålla på och skutta mellan på en liten parkerinslucka.

Tillslut kom jag o Peugeoten iväg till besiktningen (hela bakluckan var full med koloniredskap och öl jag pallade inte hålla på o tömma..tog bort krattorna o så bara).
Den blev underkänd men vi behövde inte komma tillbaka. Tutan var ju som bekant pajko och ett positionsljus.
Så nu var det gjort. Sen köpte jag lunch på Rosa Pantern. Burgulsallad (det är arabuttalet, svenskar säger bulgur). Den var...fräsch, men ganska smakbefriad.

Nu tre kunder senare, är jag på jobbet. Det är lugnt idag. Undrar om det är lugnet för stormen i morrn?

Jag är så fetjävla trött på min "diet" nu. Inte för den är jobbig men jag har gått ner 2 kg på 5 månader :P
Älskar att mamma och pappa har tjatat om att cola light och godis (och CHIPPPPPPS Å CHÅCKLAAAD...pappas hatobjekt...fast eg älskar han det själv :P) är roooten till alla mina problem och om jag bara slutade med allt sött och gott så skulle vikten formligen raaaaaasa av mig. Mmmm eller hur :P

Jag saknar cola light. Och jag saknar godis ibland. Jag sa ju att jag skulle hålla ut ett år. På måndag har det gått ett halvt år.

Måste väl utesluta bröd, ost och allt annat som jag gillar också nu. Kanske pallari ett halvår.
Ja!! Det blir min nya grej :P Från och med måndag utesluter jag ost (ÄLSKAR!!!!) och majonäsiga såser....och cremefraichiga såser, gräddiga såser...nästan alla mejeriprodukter då :( uääääh.

Jag kommer kanske väga 133 gram mindre än i dag och ligga på suicidewatch på psyket i December då :P

Varför tycker jag mat är så viktigt? Eller ätandet?
Störigt!

I morse...

...såg jag en liten redneck-nazist. Han var hemmagjord om man säger så :P
Han var så söt!! (hear me out) :P han hade tagit sin mammas XLNT-jeans i dammodell från Kappahl och kavlat upp två varv och morfars hängslen till trädgårdsbrallorna och knipit fast på morsans jeans:P Till det hade han en rutig skjorta som var jättepreppy...misstänker även den från Kappahl (eller så köpte mamsen den på Adelsten när det begav sig :P och det var INTE igår isf...den luktade 90-tal iaf).
Sen hade han nog rakat skallen själv för den var lite skrapad och rödflammig. Så gick han med sina hårdpolerade armépjuck från Överskottsbolaget, kutryggig och såg ut som han hade sålt smöret och tappat alla pengarna. Helt bortkommen såg han ut.

Jag ville skopa upp honom i en jättebamsekram och trycka honom mot min halvblattebarm och säga: det är okej pyret, du är tuff, hård och besynnelig (och jättegullig) men då kanske han hade sparkat mig på smalbenen eller nått :P

Jag tyckte det var roligt iaf. Alla skins jag har sett har SYTT på sig sina jeans och ser stentvättade, urmärglade och målmedvetna ut. Den här killen var lite gospluffsig, hade mer rumpa än jag och såg mest ut som en vilsen liten farbror :P hela grejen misslyckades liksom.
Fast vad vet jag. Han kanske var en råbarkad mördarmaskin :P

Aja..nu skall jag på bio.

Herrå

Och Puss på dig Aina för att du var mitt witness och berättar för mig hur det verkligen är och att jag inte är helt galen. Min extramamma!!

Mamma ringde...

och tydligen hade hon varit å hälsat på när jag var hos Ubbe o ullis.

Man hörde på henne att hon ville ha fred men hon säger aldrig (mark my words ALDRIG!) förlåt.
Inte pappa heller. Dom ringer o smörar ist. Jag kan tycka att det vore mer rakryggat att säga förlåt. Det är ju sällan en persons fel att man träter och om jag kan säga förlåt så fattar jag inte varför det skall sitta så hårt inne hos dom.

Men, men.

Hon ringde iaf. Jag sa att jag var sårad och hon borde veta bättre än att anklaga mig och bla bla. Hon kom med något lamt litet argument och sen sa hon att hon hade medvetet låtit bli att ringa mig fast hon ville flera gånger (under tiden vi igorerade varandra). Precis som jag hade, då. Men jag tycker inte hon hade anledning att göra det.
Men jag är glad att hon ringde först iaf. Även om det satt hårt inne :P Tycker inte om att bryta kontakten med folk jag älskar (det är det värsta som finns) men man måste visa att man inte mår bra av deras behandling av en. Och jag tycker att det är det enda sättet. Actions speak louder than words...och ord blir så färgade av vad man känner (ilska, besvikelse etc). Då är det bättre att dra sig undan och hålla låg profil och visa att man är sårad och kanske SEN tala om saken när man har fått perspektiv på saker o ting.

Idag åker Mickis på semester. Jobbigt när man avgudar sin personal så mycket att man hatar när dom har semester :P
Grekland blir ett bättre land med dig där, Mickis, men kom hem snart va?

Jag skickar en liten puss till lill-Dani och hoppas han mår bättre snart <3 pyret.

Hoppas alla har en bra dag.

Kram

Hah *andas i papperspåse*

Vi närmade oss en lösning! Mamma ringde och var alldelles gullig över blomman.
Sen kom vi in på ämnet med hennes bil.
Tutan är trasig på den gamla och den skall besiktas på fredag.
Jag hade sagt förut att jag kunde lämna in den åt henne och besiktiga den. Dvs ta ledigt fr jobbet och göra det.

Lillebror jobbar halvtid...vänta jag skall bokstavera det:
-H A L V T I D *nickar*

Nu deklarerade mamman att besiktningen är på fredag.
Jag utbrast: -ja men då hinner du ju inte fixa tutan. Ställ in besiktningen och ta den senare så kan vi greja det.

-Nej det tänker jag inte. Nu kommer det bli körförbud!

Jag: -varför har du inte bett lillebror då? Han jobbar ju halvtid? Eller påminnt mig?

Mor: -nej DU skulle göra det, nu har du svikit. Nu kommer det gå åt skogen bla bla...

*KLICK* och där lade jag på i örat på henne.

Det störda är att innan så satt jag och försökte lösa hennes problem med tid åt henne. Hur hon skulle hinna klippa gräs på landet, åka till sin koloni, handla med bror. Alla hennes LYXproblem som hon själv väljer. Jag sa -"låt bror handla själv. Han är snart 30". Vips, en sak mindre. Då kom bilgrejen upp.

Jag vill inte lägga på i min mammas öra. Jag älskar min mamma...men jag mår dåligt av hennes sätt mot mig. Riktigt dåligt. Hon har aldrig varit såhär ettrig...eller så är jag känsligare och mer medveten.

När man blir medveten om beteenden i min familj och kanske ledsen och visar att det inte är okej...då är man svag, uppkäftig eller instabil.
Jag är inget av dom sakerna EGENTLIGEN...jag har bara svårt att tro på mina egna känslor och slutsatser. Ifrågasätter någon mig så blir jag väldigt osäker innombords först. Jag vet egentligen vad jag vill och menar men jag blir så stressad av ifrågasättandet att jag maler ner mig själv och blir en emotionell hög.

Säger jag emot pappa så är jag illojal och uppkäftig och respekterar inte honom. Ställer jag hårt mot hårt med mamma så får jag skuldkänslor så jag vill krypa ur huden och lillebror trackar sönder mig med sms tills jag verkligen vill skrika för det är så störande. Han brukade älska att säga till mig att jag var "svag" när jag blev arg o grät när vi var yngre (heck..upp till för nått år sen). Riktigt spottade ut det som om det var den värsta egenskapen man kan ha.

Jag är ingen ängel på nåt sätt (det är viktigt att säga!) men jag spenderar en stor del av min aktiva tid och tankeverksamhet att övertyga dessa människor att jag älskar dom, hjälpa dom och generellt underlätta deras liv om jag kan och även om jag inte kan så gör jag fan det!

Men ändå är det jag som sitter och har skuldkänslor nu för att jag lade på i hennes öra. Hon sitter inte och grubblar över om hon kanske borde uttrycka sig på ett annat sätt eller kanske är för hård eller att jag arbetar till 20.00 på dagarna och sen skall ut med hunden dvs får sätta mig fösta gången kl 21. Hon förlorar ingen tid på sånt dravvel. Skuldkänslor är för förlorare. Som jag.

Jag sa att det skulle hända igen...jag trodde inte det skulle bli så snart :(

OCH jag drack kaffe så nu tickar mitt jävla hjärta i en frekvens som inte ens kan uppfattas av fladdermöss :(

Tonåringar

Vad är det med tonåringar som gör att dom pratar så jävla mycket?
Det har ju ändå gått ca 13 år sedan dom lärde sig prata...borde dom inte ha vant sig vid att dom har stämband och (att andra har)TRUMHINNOR under den tiden?

Eller om folk svarar med "mmm" "aaa".."hehe".."näe" och generellt inte deltar i konversationen...då betyder det att man inte är på samtalshumör. Det är inget personligt...det är bara så att man är trött i huvudet.

I dag var jag på stressmottagningen och gjorde prover och fick fylla i formulär. Dom flesta fråpgorna var ganska lika dom jag gjorde på KBT'n men dom här verkade mer nischade.
Vissa verkade vara för att ta reda på om man var manisk...typ om man skippade att sova, pratade massor etc. Sånt känner inte jag. Jag känner bara en otrolig press att...prestera och att jag borde...mer.

Tillexempel nu. Jag har inget att göra just nu...solen skiner och jag borde vara nöjd och lugn efter en trevlig sushilunch med Wellasnubben.
Ist känner jag mig som en pinball maskin. Som om mitt hjärta är den där lilla bollen som åker runt mellan dom olika nivåerna och plingar runt ist för att vara stilla.

Jag skulle kunna ta tag i alla journaler som jag måste skriva över o sätta in i permar men jag är inte harmonisk nog att göra dom. Vad väntar jag på?
Jag känner mig som innan en tenta man vet att man inte pluggat ordentligt till...den där fladdriga lite kräkfärdiga känslan. Dag och natt...i ca 10 år. Varför kan jag inte gå ner i vikt av det? :P Det känns ju som att det borde förbruka en massa energi att gå runt med hög hjärtfrekvens, spända muskler och allmän stress.

:P hursom helst så fick jag veta att doktorn jag skall få träffa nästa vecka är psykiater. Hoppas hon är bra för jag vill bara bli klar och arbeta mot en utveckling frammåt. Jag vill inte ha några frågor kvar eller otydligheter. Skall bli intressenat.
Ändå är det ganska läskigt att det har gått såhär långt. Jag minns för typ 3 år sedan när jag precis hade köpt lasern tillsammans med pappa och jag var VETTSKRÄMD inför framtiden för det var så mycket pengar involverade och jag kände att allt liksom låg på mig. Då blev jag kaos...grät för minsta lilla och fick panikattacker el grande. Så är det inte nu tack gode Gud. Nu är det mer konsistent stresskänsla. Högvarv.

Bella försökte lugna mig lite och frågade hur hårt jag skulle pressa mig själv egentligen och tänk om det började påverka kroppen.
Även om jag var ledsen så rykte jag på axlarna och tänkte "hur mycket kan det påverka". Dumma kossa...
Hoppas jag kan få tillbaka mitt gamla jag. Hon som aldrig blev sur, som alltid var nyfiken och ganska glad...nä fyfan vad jag ljuger :P men iallafall var ganska lugn och inte lika antisocial och proffs på att vara ytligt trevlig som nu.

Det är en grej jag har utvecklat. Polerad. Någon frågar hur det är: "jorå det knallar" (byt ämne!), "och bilen går bra?" (sluta fråga om mig!) "Men berätta om DIIIG?" (BYT ÄMNE på riktigt!!).

Nu byter jag ämne :P
(jag tröttnar på mig själv).

Nu skall jag ta tag i mina helvetesjournaler ist för att sitta och cp-filosofera.

Mamma ringde igår och ville visa sin nya bil och var lite halvkaxig och tyckte fortfarande att det var mitt fel i söndags...så jag la på luren i örat på henne :( och har plågats av skuldkänslor ända sen dess (typ sitta på händerna för att inte ringa och säga förlåt att jag inte kom o tittade på hennes nya bil och hoppade runt och firade som hon ville att jag skulle göra, och jag egentligen ville för hennes skull). Men jag vill inte att dom skall påstå att det är mitt fel och sen "förlåta mig" och börja om igen. För det kommer hända igen, jag vill statuera att jag inte accepterar deras sätt. DET VAR INTE MITT FEL!

(men jag åkte ändå till Blomsterlandet och köpte en fetstor rosbuske till morsdag som jag lämnade utanför hennes dörr idag). Hon kanske kommer ta det som att jag ber om ursäkt. Men det är det inte.

Aja...journaler var det ja...(fast jag kommer sitta o glo på fejjan ist :P)

Can I get a witness :P

Jag vill att någon sitter på min axel och dömmer hur min familj behandlar mig och sen säger rakt upp och ner om jag överdriver eller ej. Gör jag det så kan jag ta det.

Men man kan ju bli schizofren för mindre.

Moderskapet ringde just. Jag undrade varför hon valt brors sida och betett sig som hon gjort mot mig.
Hon börjar gagga om att jag är för lättantändlig och bla bla. Hon såg ju inte hälften av skiten han höll på med som ledde till att jag ville åka hem.

Men vad skall jag göra? Han PSYKAR MIG!! Det är som i en film där någon gör något som bara den psykade ser. Såfort någon annan tittar så slutar dom. Sen får den som blir psykad spel för ingen tror dom.

Man kan ta det..ett år, två år...inte 30 år!!! Klart jag tänder till lätt när han dels hotar och dels psykar. Jag vill ta tag i hans kurdnäsa med fingrarna som krokar och dänga till honom så han får tinnitus i lillhjärnan när han gör så.
DET kallar jag lättantändligt! (om jag skulle göra som jag VILLE)

Så jag kallar honom stjärtgosse och likande ist, för jag vill verkligen slå honom men jag kan ju inte...nånstans måste det ut. Andra gånger har jag skrikit så jag blir blå i ansiktet men det hjälper inte ett skit, det var därför jag var diplomatisk nu och sade att jag ville åka hem. Jag ville bort från honom.

Ingen annan får mig att reagera som en medeltidshuligan. Jag får irak-tempramentsutbrott. Jag är allergisk mot honom. Han har pissat på mina cornflakes för sista gången.

"men ignorera honooom, strunta i honom så går det så mycket bättre, låtsas inte om honom"...dom som säger så har TYDLIGEN inte jobbat eller varit släkt med fanskapet.
Det går inte..lika lite som jag kan låta bli att få kräkreflexer om jag ser någon spy så kan jag låta bli att suga åt mig när min lillebror stör mig.

Jag vill strypa honom långsamt och fisa på honom medan jag gör det så han får igen...få honom att lida som han orsakar mig nära strokeupplevelser.

Men aset slår ju mycket hårdare än jag och jag har lärt mig den HÅRDA vägen att det är inte värt det för han har ingen gräns när han sätter igång.
Jag må vara fet men jag skall se ut som Michelinmannens mamma om det skall skydda mot den ilskan han har i knogarna.

Så yani...hon försvarar honom. Lilla guldgossen! Det är inte han som har hjälpt mamma i alla år innan.
Att han gör det nu är för hans egen vinning för han gillar katterna och för hon hjälper honom handla mat. INGEN annan anledning! Men hon blir så till sig att hon blir blind för allt annat.
Dom kan sitta och ha sin nördklubb med sina katter och senaste rönen i läkartidningen och hur man undviker diabetes bäst! Sitt och gnag på varandra. Jag vet...flytta hem igen och bli ett "bo-hemma-tills-jag-fyller-45-freak".
Gört!
Och ha det bra.

Tur att man inte är bitter *stort fuck you*

Minsta lilla träning

och jag får en vargaptit.
Jag försöker stilla den med ickekolhydratiga saker men..faaan. Jag skulle kunna äta en hel hest...en snel hest.
Neeeeeeeeeeeeeej nu kom världens tristaste försäljare. Jag sitter här och kurar så kanske han inte ser mig.

Måste göra en väldigt ovanlig sak för min blogg, jag måste rekommendera en produkt :p
Köp Barilla pesto calabrese. Den har förgyllt mina luncher den här veckan. Så pass att jag vill drunkna i burken och låta lungorna fyllas av den mmm (jag är aldrig överdramatisk när jag skall beskriva saker :P).

Det är grillad paprika, pecorino romano och en massa annat gott (och man rapar INTE vitlök alls (!)). Den är inte sådär flottig som vanlig pesto utan kräääämig. Asså jag kan inte beskriva det i ord. Jag kan stöna fram det i ett ljudklipp men det skulle antagligen porrklassas. KÖP DEN "PESTON"!!!!!

Happ...annars då. Det var garagestädning idag så jag var tvungen att flytta mina fordon. Så jag passade på att rasta dom lite. Det gjorde mig glad. Sen fick jag parkera i betalgaraget tills städningen var klar. Under tiden gick jag hem och slocknade på sängen med min lilla hund.
Jag ligger på sidan och han kurar ihop sig bakom mina knän med min vad som kudde. det är den tryggaste känslan som finns (efter skedning). Vi tvärslocknade båda två. Så skönt!!!

På väg till jobbet inhandlades ett par slinkiga nattlinnen. Jag soverbäst i sånna. Bella brukar rulla med ögonen åt mina nattkläder för dom är alltid rosa, lila, genomskinliga, silkiga etc. Men jag sover bättre i sånt än i annat. Naket kan också va skönt men inte när man har hemtjänst som kan komma in i sovrummet för att fråga ngt :P eller en jycke som sover med huvudet mot ens rumpa heller *host* så det blir slinklinnen.

Konstigt egentligen. Jag fixar till mig mer på natten än jag gör på dan :P hehehe.

Idag är det svinkallt men skönt tycker jag. Skall försöka ta en cykeltur ikväll. Blev ingen imorse.
Skall ju fasta för provtagnigen imorrn så det kan ju vara bra att sysselsätta sig ist för att sitta o tänka på att man inte skall äta. Stressmottagningen. Har såklart klantat bort min lapp. FUCK!
Kvällarna är det farligaste ur matsympunkt för mig. Jag blir rastlös och vill äta allt runtomkring mig.
Men det är underbart med dom här ljusa kvällarna...måste midsommar komma o förstöra allt? :P Så jag skall nog lägga en cykelrunda på kvällen. Bra där! Får se till att göra det innan mormor svidar om till nattlinne :P

Varken mamma eller bror har hört av sig sen i söndags. Mamma brukar alltid höra av sig. Jag tänker inte ringa. Känns ganska ledsamt att hon väljer hans parti såhär tydligt! Jag gjorde inget fel. Jag ville undvika tjaffs och ta mig därifrån bara.

A'ja!

På lördag skall jag ut och äta middag med mina gamla bästisar (inte gamla som att jag har nya nu utan gamla som att vi har känt varandra sen tidernas begynnelse). Vi skall på Lingon och jag är jätteglad för det för jag är skittrött på alla syrianrestauranger i Uppsala.
Ni lagar god mat...men det är samma käk på alla ställen och allt är fejkitaliano.
Så nu blir det svensk husmanskost MUMMA!!! Och alla respektive och ungar skall med. Dom är snälla som tar med nuckan på middag :P Jag tar med min stabila kille Molgan :P

Nu skall jag avsluta...för jag har fått klagomål på för långa inlägg :P
(egentligen skiter jag i det...för dom längre skriver jag för MIN egen del) men jag har snackat tillräckligt med blaj för idag.

Meddelande till Katja: Lägg upp fler bilder på sötflickan plz :D
Puss på lilla familjen!

och puss på alla andra med. jag älskar er mina vänner. Utan er skulle jag inte palla en sekund!

Fittups och annan träning

Usch jag har ont i magen och låter som jag har KOOL i slutstadiet. Jag har skrattat i ca 15 minuter utan att få in något syre alls hahahahahahahahaah.

Jag har varit ute på min cykelrunda och tagit i så jag nästan spydde och sen brukar jag komma hem och göra situps.
Mormor brukar ställa sig på mina fötter fast förra veckan kom jag på att hon kunde sätta sig på en stol framför mig så stoppar jag in fötterna under stolen och hon tynger ner den och jag kan ta i som fän.

Då, sist satt hon med benen åt ena sidan och hade sina vardagskläder på sig.

Nu när jag kom instapplandes satte hon sig bredbent på stolen och hade nattlinne och inget mer (kom jag att upptäcka :O)

Så upp kommer jag för min första situp och vad stirrar jag rakt in i om inte min mammas...URSPRUNG hahahaahahahahahahah. Hon såg på min min att hon hade glömt trosor och jag började garva och fortsatte med stängda ögon.
När jag öppnade ögonen igen sitter den lilla ulltotten där med böjd rygg och bestämd min och har knipit igen nattlinnet både underifrån och överifrån så hon ser ut som en liten krabba som sitter där och tittar på mig medan jag försöker göra situps. Nu gick det inte alls....jag började skratta så jag höll på att kräkas och hon blev jättegenerad och ju mer generad hon blev desto mer skrattade jag för dte blev så absurt hahahahahaha söta lilla mormor.

Ännu en dag i demensens tecken har börjat :P

sms från bror

"mamma har satt din hund i ett rep i trädgårdsmöblerna...med dina bilnycklar runt halsen..så går det. Bara så du vet"

Hon bor i ett hus inne i stan. Det är inte nån jävla villa tomt.

Familj...varför skulle man ha sånna nu igen?

Helgen kunde visst bli sämre :O

"Kom o hämta din hund"...det var det enda hon hade att säga nu när hon ringde.

Jag påpekade att jag hade bilnycklarna i hennes bil för hon vägrade köra hem mig förrut och att jag hade gått hem i kylan och ösregnet.

Sen sade hon att bror inte har gjort något fel. Det var MITT fel.

Just ja...hon skulle släppa ut hunden på gatan om jag inte kom o hämtade honom.

Gör det för familjen...

Postiviteten fortsätter :P

Jag skall försöka sätta händelsen i ord.

Mor ville kolla på Avatar hos bror. Bror bestämde dock att "the stoning of Soraya" skulle visas och mor tyckte det var okej. Bror bjöd med mig och tjatade att jag borde komma. Jag ville egentligen inte för jag vet hur dom två är tillsammans. Det är ett jävla kackel om senaste rönen och vad dom har läst i National Geographic och alla jävla videoklipp som han skall visa. Men jag sade inget till honom om det.

Jag tillhör inte IQ-klubben och skall jag se en film så vill jag se den utan att jag får shahen av Irans hela historia berättad JUST DÅ, paralellt med filmen..håll tyst liksom. Dom har alltid tävlingar om vem som vet mest. Gå med i Jeopardy då. Nu kollar vi film för faan.

Men jag skulle "göra det för familjen, sammahållning, umgååååås" (det här låter bekannt..jag har nog skrivit om det förr) så tillslut hoppade jag in i bilen för jag ville inte svika. Hunden hade inget koppel och jag hade bara korta träningsbrallor och en t-shirt. Men morsan lovade att jag skulle få åka hem med henne.

Vi kom dit och i vanlig anda så fick vi sitta o glo på liveleak-videos med en jävla massa katter i 20 minuter innan han kunde börja filmen.
Den verkade mycket bra och precis när det blev spännande måste ju hunden naturligtvis börja fisa och antyda att han behövde gå ut. Så jag lånade ett rep av bror och gick ut. Det HÄLLREGNADE och blåste satan. 9 grader. Men jag bet ihop och gick ett varv med jycken. Han är ju kortklippt nu så han hårar inte och han blir inte blöt på samma sätt. Några rusk så är han torr.

Då deklarerar bror när jag kommer tillbaka att jag inte är välkommen tillbaka in i hans lägenhet med hunden. Jag var också dyngsur och ville bara komma in men jag blev bortmotad i dörren. Jag har för mycket erfarenhet av min bror för att inte veta hur det skulle gå om vi fortsatte. Jag protesterade och mamma sa åt honom att skärpa sig och hämta en handduk.
Så fort jag höjde rösten för att höras i kacklet så bystar han upp sig i hot om våld. Ni som vet, ni vet. Jag behöver inte säga mer men det är nästan som att bli slagen att se det där hotet. Man minns.

Jag frågade mamma lugnt om hon kunde köra hem mig men hon vägrade och tyckte bror skulle hämta en handduk. Han tvärvägrade jag var blöt o hade en hund som inte fattade något.
Jag bad mamma gång på gång att bara skjutsa hem mig, jag ville inte ens vara kvar längre. Men hon vägrade. Bror började fösa ut mig som om jag var nått jävla skräp när han mycket väl visste att det ösregnade och var svinkallt och jag inte hade några kläder. Man såg njutningen i hans blick. Jag vet hur han fungerar.

Jag bad mamma igen men hon vägrade. Hon fattar inte att hon indirekt tar hans sida när det är så här. Jag ville skrika och gråta för jag är så trött på sånt här men då hotade bror igen. Det enda jag kunde göra var att släppa in hunden och stänga dörren och gå hem. Det var svinkallt och min hals var helt ihopsnörd av ilska, sorg och vanmakt över hur det alltid har gått till i vår familj.

Jag blir hunsad som ett jävla får och får sen aldrig säga ifrån. Och känslan när jag har något att säga till mitt försvar som jag inte FÅR säga är hemsk.

Samma sak hände förra året på en restaurang. Bror satt och störde och störde och jag bad honom va tyst både 3 och 4 ggr...tillslut med en svordom. Pappa (den gången) blir heligt förbannad på MIG och tar ut hela sin frustration på mig inför halva restaurangen och hela sällskapet och skäller ut mig på det mest förnedrande sätt man kan tänka sig. Jag reste mig och ville gå därifrån och inte vara kvar men han tvingar mig att sitta kvar med hotfull blick och en del ord (samma sorts hot min bror använder, kroppsligt antydande om att det kommer gå åt helvete om jag går emot). I detta fallet inte slag för pappa skulle inte men orden hade varit som slag iallafall. vet inte om någon svensk kan fatta hur det är...kanske är en blattegrej (?)

Nu kom jag iaf hem idag helt knallröd av kylan och genomblöt av regnet och kunde bara sätta mig i duschen och kvida av gråt. Han bor inte runt knuten direkt.

Jag är så trött på det här onormala. Jag vill inte ha det. jag skall lita på min magkänsla i framtiden. Jag visste att jag inte ville åka men kände att jag borde.
Det som sved mest var att mamma vägrade hjälpa mig. Jag hade ju hoppat med i bilen för hennes skull...för hon skulle få ha det kul med sina två barn.

Hon kunde ha läst situationen..eller när jag läste den åt henne och sade att jag kände att våldet hängde i luften SNÄLLA KÖR HEM MIG...bara köra hem mig. Hade jag kopplet etc hade jag kunnat gå därifrån med huvudet högt. nu var jag tvungen att lämna hunden som inte fattade något alls.

Detta kanske låter trivialt men jag mår så dåligt av sånt här när det händer. Känner mig totalt överkörd av min familj och blir less på mig själv att jag inte står på mig mer och gör som det känns först.

Den här helgen kan bara bli bättre....

regn

Vädret är skönt idag. Mulet och svalt och regn. All grönska behöver vatten så jag klagar INTE! Hade det varit kavt hade jag gnällt men det är underbart friskt.

Sen jag pratade ut med min familj om ny bostad åt mormor och alla var så "hjälpsamma" så har....INGET hänt!
Så jag sket i alla prostojvälvilliga människor och ringde min hyresvärd. Dom lät jätteöppna för förslaget att vi letade efter en till, mindre lght åt henne. Dom satte mig i kö direkt och som det lät på henne så var det nästa lediga tvåa. *hoppas* det vore guld.

Har just varit ute med hunden. Min hund är inte som andar hundar (eller så är han det man vi träffar inte så många sånna :P)
Av någon anledning så gillar han att ha saker upptryckta mot sin rumpa om han skall bajja. På vintern hittar han den brantaste snödrivan sen ställer han sig med rumpan i uppförsbacke och börjar. På sommrarna så backan han in baken i buskar.
Detta leder till att det är svårt att plocka upp skiten för jag måste stå och plocka det från grenarna. Så man spar på påsar :P han är konstig min hajjy.

Jag har fått svar på saker som utretts. Inga gallproblem...dom kollade smärtsamt noggrannt.
Nu skall jag till stressmottagningen och se vad dom har att säga. Hoppas dom spärrar in mig.

Mormor var hos mamma igår kväll och det var så skönt att få röjja här hemma. Hon har förlorat sinnet för att städa som alltid varit hennes främsta grej så det är tidningar och journaler och medicinlistor överallt. Hemtjänsten bryr sig ju inte om att lägag saker på ett ställe utan lämnar pärmar framme, öppna precis som dom låg. Låter löjligt men att plocka in samma pärm HELA tiden i sitt eget kök är störigt tillslut.

Jag funderar på att åka på nån galen semester själv. Typ bila i USA. Eller Route 66.
Jag har inga polare som är obundna som har samma intressen som jag. Alla är gifta, har barn eller...nej fy vad deppigt...nu insåg jag att jag kom ett steg närmre att bli som mormors syskon. :( dom var ogifta och reste själva och även om dom var underbara männsikor så vill jag inte bli så.
Jag vill inte vara själv. Jag har tänkt ganska mycket på tiden när man va 15 och alltid hängde med folk. På något sätt saknar jag det.
Man tog hojen till badet, man låg inne på sitt rum och fnittrade åt något helt trivialt eller lyssnade på musik och drömde om nån grabb. Man kunde vara ute och flänga sent ihop utan att någon behövde tänka på sin kille eller unge eller tåg eller något. Jag och Emma brukade sitta på bryggan vid ån och prata till solen gick upp efter att vi hade varit på bio.
jag saknar mina bästa vänner, jag saknar att vara oberoende och ha ork. Man kanske kan acceptera att man är 30 och inte 21 när man har barn och saker som fyller ens tillvaro som är värt något.

Men att bara jobba och sen gå hem till hund och mormor (är ju värt för att man tar hand om henne) men inte på ett sätt som är....framtidsdanande...låter det konstigt?

Det jag gör idag...leder inte till en massivt positiv framtid för mitt liv. Jo för mitt arbetsliv...men inte för min utveckling som människa...som kvinna...som det man är avlad att göra.

Jag säger inte att jag vill ha barn....men jag vill dela min tid med någon, vill vara förälskad och vara älskad. Jag fattar inte varför det skall vara så svårt att bli det. Har jag en sån hemsk insida att när man lär känna mig så drar man?

Det som gör allt så svårt var att jag kände att det var så (som att man hittat en bästa vän som gjorde att man kände sig som 15 igen), fast med någon man älskade, med Jonas. Känslan av att sitta o garva åt något till sent på natten tills tårarna sputade, ingen annanstans att vara, lyssna på musik och gilla samma saker och DESSUTOM ha världsbra sex på det. Vad mer kan man vilja ha? Jag kommer inte förbi det. Jag hade en bästa vän och resten också. Fast på lån. Jag fick bara lukta på det. Sen försvann det utan förklaring. Det VAR inte så att jag satt o bara hade kul själv. Det var inte alltid bara kul heller men dom orsakerna har med saker att göra som jag inte fick eller kunde hjälpa till med...men det var på det hela så mycket bättre än något annat jag har upplevt.

Jag ser brudar som har krav, skriker och tjatar, låter sina utbrott skölja över sin partner..som har kille. Som lyckas.

Äh...nu fick jag svårt att svälja för klumpjäveln sitter i halsen och kväver mig.

Jag vet inte var mitt liv gick åt helvete...och jag hittar (!) inte (!) tillbaka (!) Jag märker bara att jag är en annan människa än jag trodde jag skulle vara vid 30.

Livet är grymt. Jag kunde fått leva vidare ovetandes...

Diamonds and Rust

Man försöker släppa sina rädslor, försöker tycka om sig själv..för det skall bli lättare för andra att tycka om en då. Men när dom inte gör det då? När dom väljer bort en...
Då är det svårt att vilja fortsätta. Jag vill inte fortsätta. Jag är trött på att fortsätta. Det brinner bakom mina ögonlock. Mascaran hotar att flyta bort i en svart ström. Men jag får inte...kan inte, skall inte. Måste ju vara normal, ha kommit vidare, släppt det o "skärpt mig".
Men hur kan man? När någon tickar för alla boxar i hjärtat.
Daniel Beddingfield säger: if you're not the one, then why does my hand fit yours, this way...

If it didn't fit..it'd be so much easier!

Dumma kossa

Jag alltså. För att jag hoppas...för att jag tror...för att jag finns...för att jag tror att något skall ändras.
För att jag gråter...och att jag har en kund i väntrummet. Tur att det är pollentider så man har nått att skylla på.

Intresseklubben informerar att: Jag fortsätter ha en öppen blogg! Allt annat vore att ge efter som om man döljer ngt. Read it and weep :P

FÖRTYDLIGANDE

Då har man alltså nått den gränsen då obehöriga inte äga tillträde för dom missförstår bloggen och dess syfte.

Därför förklarar jag det igen då.

Min blogg är för mig i första hand. Visst jag har har valt att ha den publik hittills för att vänner och så skall kunna läsa men när snacket går mellan salongerna som jag hört idag, så är det dags att ta tjuren vid hornen och reda ut ett och annat.

Jag snackar inte om kunder på ett sånt sätt att någon blir utlämnad med namn eller närmare beskrivning (undantag: killarna som ihärdigt frestar på vårt tålamod). Jag är sjuksköterska och väl medveten om hur man får och inte får prata om folks privata saker.

Dom som läser min blogg är antingen vänner, bekanta eller helt okända.

När jag har valt att skriva om kunder så har jag aldrig uppgett vem dom är. Någon kund har kanske varit lätt att känna igen då jag har beskrivit sättet dom beteer sig på men det är ingen hemlighet att den personen går här och på alla andra salonger i stan och härjar överallt på samma sätt. Väljer dessutom personen att trakassera mig och min personal på det sättet jag beskrev i det inlägget så ser jag inget fel i att skriva om det. Jag nämner ändå inga namn och skulle aldrig drömma om att fingra på någons integritet.

Att jag skriver om folk som inte betalar som dom skall eller beteer sig på olika sätt som inte är önskvärda, är inte för att skvallra. Det är för att blåsa ur mig frustrationer, för att det är jobbigt att påpeka för vuxna människor hur dom skall beteé sig och kanske ännu mer hur man betér sig HÄR.

Det är inte min roll att uppfostra folk dagarna i ända. Det betyder inte att jag inte uppskattar mina kunder eller snackar skit! Jag snackar sanning (My Truth- som det står ovan), jag nämner isf vad andra inte vågar tala högt om för samma saker händer överallt, det hör man dagligen. Jag hoppas att någon läser och lär sig.

Jag behandlar varje kund med vördnad och respekt och förväntar mig detsamma tillbaka. Jag ger fler chanser än en. Är man en dörrmatta tillslut så behöver man prata av sig. Jag skriver om saker som förekommer i stor utsträckning...inte om enskilda fall. Jag skriver om min vardag. Läser man något jag har skrivit och känner igen sig i beteendet så kan man gärna komma och ta upp det med mig om man känner att man inte kan ändra sig.


Nu har jag insett att min vardag kanske inte är för allas ögon. Alla känner inte mig och vet inte vad människan bakom orden står för. Jag står för kärlek, ärlighet, raka rör. Min blogg skall ses som en krönika, något som man skall ta med en nypa salt, en betraktelse av människor och beteenden...mitt eget inkluderat.

Fast har man inte ett intresse för detta och egentligen bara vill snacka skit om folk så skall man nog inte läsa här. Då missförstår man mycket och får kanske för mycket vatten på sin kvarn.
Synd att det är så.

Vad jag vill ha fram här är: jag vill på intet sätt utlämna någon. Jag ventlierar mitt liv. Utan mitt namn överst. Det är en anledning att mitt namn inte är överst. Just för att folk som inte fattar min jargong inte skall koppla ihop mitt jobb med min blogg och massuppfitta.
Men så sker tydligen...

Bloggen kommer att bli lösenordsskyddad så ni får logga in för att läsa.

Jag ser personligen till att varje kund som kommer in här lämnar denna lokalitet (tillsynes) NÖJD! varesig det är hår, laser eller skönhet. Känner man något annat måste man säga till (vi är duktiga på att läsa folk men kan inte läsa tankar..alltid) så gör vi allt i vår makt att dom skall ändra åsikt.
Jag har inget intresse av att hänga ut någon.
Jag har ett företag som jag värnar om med mitt liv!

Det handlar om orespekt visad mot oss som jobbar här. Det tycker inte jag är fel att skriva om.
Känner någon igen sig så tycker jag att det är BRA att dom kan läsa hur det känns för oss. Håller man inte med kan man gärna ta upp det eller göra vad man vill med det. Men jag sitter INTE och uppfostrar vuxna människor varje dag om hur dom BÖR beteé sig i en salong eller affär eller på något annat ställe folk jobbar och sliter för att sköta. Jag har för mycket annat att hålla reda på om någon inte märkt det!

Jag står för vad jag skriver och säger. PUNKT!

BTW Assayeeeeeesh...

Din lilla Iranier ;)jag vet nog att du tittar in här.
Vi saknar ditt söta ansikte här som fan.Du skall veta att vi sitter här o räknar dagarna tills din semester är slut...inte för att vi vill att du skall jobba utan för att vi saknar din underbara närvaro.
Måste ni ha semester i år? Jag vill inte vara utan nån av er så länge (igen..inte pga av arbete utan för att vi ses mer än vad man skulle träffa en respektive (om man hade en sån :P) och man blir ju smått beroende av varandra :D

Änivej...du är mycket saknad. Njut av din semester...snart tråkar vi ut dig med våra små trivialiteter igen <3 hehehe. Puss och hälsa mamman :P

Ps vi lade i 6/1:an (Majerel) fast med 4% och det ser jättebra ut (vad jag kan se...det är blött fortfarande men nu ser jag inte ut som en mulla med hennaskägg från afghanistan i huvudet längre iaf) :D

Cp dygn

Ja det har varit ett riktigt cp-dygn.
Igår flippade jag ur totalt och började storgråta när mamma kom till jobbet och hälsade på.

Lasern slutade funka mitt i en behandling precis som förut och firman är så jävla slapp som har gjort den. Dom bryr sig inte och det är ingen service känsla alls. Kunden går ju först i alla läger. och då menar jag MIN kund. Inte att jag är kunden (men det är jag ju också) så dom blir dubbla rövhål.

Sedan har jag sen två år haft ett konstigt problem. Inget man är stolt över direkt så man pratar inte om det och försöker hoppas att det skall ge sig naturligt. Men det blir värre. Jag svettas i hårbotten. Hur kvinnligt och attraktivt känns det då?
INTE ALLS kan jag erkänna.

Och det är inte så att jag blir lite blank eller så utan det blir på 3 sekunder som att någon har hällt en hink vatten över mitt huvud. Det RINNER!

Jag har stått ut med detta och försökt gömma det (gissa varför jag inte dricker...det blir 1000 ggr värre...allt jag gör blir det värre av) i ca 2 år men nu har det blivit värre än helvetet. Jag tänker tex inte ha sex eller NÅGOT med en kille sålänge jag har det såhär.
Har tagit upp det lite tafatt med mamma ett par ggr men hon lyssnar med halva örat.

Men igår förklarade jag att jag tänker simma i fyrisån med stenar i fickorna om inte någon jävel tar tag i det här problemet snart (jag har tagit upp det med en psyikater, en gynekolog, 2 husläkare och en mamma) och ingen hade någon lösning. Igår ville jag verkligen dö hellre en dag till såhär. jag har aldrig varit en människa som svettas ALLS! Så det här är något helt sjukt. Från hakan och upp-helt blöt.

Jag har kollat runt på nätet och alla som har haft samma symptom är i klimakteriet och min mor o hennes syrror har haft samma sak i klimakteriet. Min gynekolog gav mig ppiller när min mens försvann förra året och sade att jag skulle inte oroa mig för jag hade PCO (cystor på äggstockarna). Men nu såhär i efterhand känns det sådär bra att inte veta vad fan som händer med min kropp.

Jag har gått till läkare i 10 år och sagt att det känns inte rätt. Dom kollar sköldkörteln, klappar mig på huvudet och säger att allt är okej.

Men det är inte dom som har tappat hår, gått upp 20 kg på 2 år och fått bukfetma, högt blodtryck och ångest, sömnsvårigheter, och fan och hans moster. Det är inte dom som är kvar med det här vraket till kropp och sen får höra av välmenade själar: om du tränar med mig så skall du se att du blir fin.

Jag tror att det är något endokrint, hormonellt. Jag stressar på en sån hög nivå att man skulle kunna säga att jag är proffs stressare. Jag tror jag har pajjat systemet. Iaf så fick mitt freakanfall igår gehör hos modern som skall fixa en remiss till endokrin som får utreda mig. Nu har jag fått nog.

Jag slutade med ppillren idag också för att proverna skall vara så opåverkade som möjligt. Jag har tagit dom enbart för att min PCO har lett till sånna vidriga smärtor i buken och finnutbrott och sånna mysiga saker att jag inte har stått ut utan dom. Dom jämnar ut allt. Men nu måste jag klara mig utan :( så ni haren riktig PMS-hagga att se fram emot.

Jag får PMS utan dess like tack vare PCO'n. Ynklig som fan...när jag inte har ppillren vill säga.

Jag skall bli smal, jag skall ha hår på huvudet och ingen annanstans (!), jag skall inte vara deppig (för jag tror att det hänger ihop med allt det här andra till en viss grad), jag vill vara tablettfri och ha normalt blodtryck. Jag skall vara en fullt funktionerande 31 åring. Utan att behöva skämmas eller gömma mig. Hittills har jag trott att allt har berott på mig o vänt frustrationen mot mig själv..och visst är det väl "jag själv" som är fel...men inte något jag har kunnat hjälpa.

När man har kämpat så hårt i så många år med en massa olika saker som man beskyllt sig själv för så är det ganska skönt att få höra att man skall få hjälp och att det nödvändigtvis inte är ens eget fel.
Nu kan man bli snällare mot sig själv. Det är så mitt 31 år skall bli. Och jag SKALL nå det målet jag satte ovan. Annars orkar inte jag fortsätta!

Nu skall jag avsluta och snart stänga salongen.

Puss på framtidsplanen :P

*titta bort om du är religiös*

jävla kukfittahorknullfittifanpisskukröööööööööööööööööööööövåååååååååååååååååål,
uppknullade jävla stroppfitt jävla snorkiga asjävel. Jag vill svära mera men nu kom jag inte på fler saker att skriva FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN.

Varför måste jag komma i kontakt med så dumma jävla fittmänniskor?
Man tänker att :jo men jag har ju lagt ut närmare en mille på en maskin som skall FUNGERA utan att strula. Men NEEEÈEE. Inte då. Den skall strula varannan fakking vecka och jag skall stå ut med deras rövhåliga lilla pygméchef som är SNORKIG!!!!! som kommer o lagar eller påstår att han inte vet vad han skall göra. MEN DU HAR JU SATT IHOP HELVETET...det finns ingen utom du som KAN GÖRA NÅGOT!! SÅ GÖR NÅGOT SOM FUNKAR PERMANENT!!!!!!!!!!!

Jag pallar inte ha fler kunder som NÄSTAN blir klara och precis då lägger maskinen av och dom har brådis och måste iväg och måste således komma tillbaka. Sen måste jag vänta tills nån jävel kommer o kollar vad felet är och under den tiden kan jag inte köra behandlingar alltså förlorar vi ca 6000 per dag. BRA!!!!! Och nån ersättningsmaskin har dom inte (och det budskapet levererades med ett skratt som om det var givet!)

KUKRÖV!!!

(här dog datorn och allt jag skrev efter det försvann (och det var massor)...nu är jag så jävla anti att jag tänker gå hem o gråta tills jag spyr och förhoppningsvis kvävs i mina egna spyor. Jävla fittikukfanspisshelvetesrövhål.

Fittjävlars

tänk vad....

man kan missförstå varandra. Jag var inte alls luft värd. Jag hade massuppfittat henne. Vilken tur för min bästa kompis är fin och jag var riktigt ledsen när jag trodde det hade ändrats mellan oss.

I love u honey!

Personligt

Jag sätter inga krav på mina vänner.
Varför envisas dom med att göra det på mig utav "omtanke" ?
Jag skulle inte hota med att sluta en vänskap för att man gör något som vännen tycker är skadligt.
Då kan man prata om något annat. Man kan ge råd men inte försöka styra någon annans liv genom att villkora. Vänskapen är väl så mycket mer än så.
Men tydligen inte.

Idag var jag lika mycket värd som luft ungefär...eller så kändes det.

Jag skall inte behöva be någon om tillåtelse.

Vill man villkora något med mig så går jag åt andra hållet. Det är som att binda mig och det gillar jag INTE. Så är det bara.
Jag tvingar ingen att vara vid min sida och försöker att inte prata om mina problem så mycket mer än här. Jag tvingar ingena annan att göra som jag tycker heller. Vill dom inte så lägger jag ner det.

Synd att jag inte kan få samma respekt tillbaka. Besviken!

Inte en dag...

Inte en dag går förbi utan att du är i mitt hjärta och mina tankar (jag tänker oftast med hjärtat, jag är lite missbildad på det planet :P).
Du är den sista jag tänker på när jag somnar och den första jag tänker på när jag vaknar.
Du lärde mig så mycket. Både på ont och gott.
Jag struntar i om jag aldrig får känna kärlek igen.
Ingen kan ändå vara som du.
Önskar jag kunde borra in min näsa i din nacke och bara andas din doft. Det brukade göra mig yr av lycka.
Jag saknar dig som inget annat jag någonsin känt.

<3

Rondellhundar och grejjer

Jahapp...nu har jag väl förlorat halva kundkretsen för att jag uttalade mig på fejjan om Vilks. Men jag tycker ärligt talat att hela grejjen är så jävla sjuk.

Om någon från ett arabland skulle rita en bild av Jesus där han står och pantar burkar eller något annat "smutsigt" så skulle inte en käft (utanför bibelbältet i södra USA) bry sig. Det är en bild, en åsikt, något man inte kan ta på. LUFT!!

VEM BRYR SIG?!

Varför tar dom det personligt att en karikatyrbild förställer Mohammed som rondellhund?

Det är osäkra människor som inte har några argument förutom våld och ilska som hetsar upp sig.

Jag säger inte att karln är Gud men han har ju förfaan inte satt sig i en moské o bajsat. Han har ritat bilder!?
*Att han sen visade en video av två homosexuella karlar som drog på varandra med muhammed masker var en fetstor tabbe*
Men IGEN, varför inte ignorera detta? Varför GÅ på visningen? Man vill ju bråka då...det är det som det handlar om.
Är man en god muslim eller kristen eller vad fan man nu gillar så vänder man andra kinden till och förblir fredlig.
Det är inte gudligt eller fint i någon religion att slåss, hota, bruka våld öht. Varken VAM eller AlQaida anhängare skall få styra i vårt fäderneland. Fundamentalism måste gå bort...i alla former. Och vi måste kämpa tillsammans för det. Det är allas vårt ansvar.

Mina 2 cent.

Annars då. Jag är grinig (om ni inte märkt det än). Skall bli skönt att vara ledig. Jag är så jävla trött på alla kunder som beställer tid och inte kommer, möten som ställs in för att folk inte bryr sig (2 st idag). Jag är trött på FOLK!
Alla artighetsfrågor och svar går på rutin..."jo hehe det kanllar..du rå?"..."skönt väder nu va"..."och bilen går bra?"....ORKA.

Folk vill att jag skall ringa och ses...jag har inget att säga. Jag har ingen tid där jag känner mig sprituell och pratsam. Jag kommer hem..tittar på Days och sitter o dregglar framför tvn. Tack och godnatt.

Jag vill sova. I ca 10 år. Utan hund. Eller om han har kateter så kan få stanna.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
hur kan man ha PMS humör dagen efter man har avslutat mensen :P

BAH!

Vilken jävla dag. Vädret är fint iaf.

tjarå

Halvdag..

Japp...idag var det en halvdag. Eller en halv jobbdag iaf. Annars var det en heldag :P

Jag följde med min kära väninna på hennes gastro. Som hon har stretat emot den undersökningen. Jag tror till och med att jag har bönat och bett att hon skall göar det men inte förrs idag var hon redo. Jag förstår henne. Ingen drömundersökning direkt. men hon var strålande. Vi höll svettiga små händer så hårt att dom måste trott att vi var ett lesbiskt par.
Så nu har man sett sin polares magmunnar...båda två ;)
Allt såg tipp topp ut. Jag har ju assisterat på både en och 15 sånna när jag jobbade på OP så jag vet ju hur det KAN se ut om det är illa.

Sen gick vi på café och åt frulle och varvade ner lite.

Efter det gjorde vi staden och sen åkte vi utanför staden och gjorde det med. Vi flög runt nedcabbat och tyckte att vi ägde stan! ;) Vi bombade förbi HÄR och här så jag fick massor gjort för salongen. Men jag märkte att min lilla nya bil inte är nån packåsna direkt :P det var ett jäkla pulande för att få in allt i min ändå ganska stora baklucka (för att vara en cab).

Media Markt hanns med, där jag helt otippat köpte en blender till min lillebror (1..jag grubblade på det svenska ordet men jag kommer inte på något...mixer är ju lika illa. 2)hans hade pajjat och jag tyckte synd om honom...jag måste nog beställa en tid o kolla upp det där...börjar mjukna mot honom..det kan ju få katastrofala följder :P)

Sedan åkte vi och träffade Arvid och lillarvid och åt lunch ihop på Gränby. Det var mys. Arvid har opererat bort sin magsäck och jag blir lite fundersam om det är så lätt och bra som hon och alla andra säger att det är? Hon har gått ner 15 kg iaf och är assnygg. Jag kan inte hjälpa att tycka att det är ett för drastiskt ingrepp..man kan ju inte få det ogjort sedan :O

Fressten jag gick ju på KBT'n i fredags. På fettokliniken.
Det var intressant. Fick saker att tänka på hur beteende är kopplat till känslor. Så bad han mig beskriva vad känslor är.
-öhhmm....det är...känslor :P...jag menar...um...känsl..*suck*...sinnesstämningar (då blev jag skitnöjd med mitt fina ord)...men då ville han veta vad det var :P
Svårt att förklara. Försök själva att förklara ordet känslor för någon som inte vet eller låtsas att dom inte vet. Knepigare änman tror.

Jag fick hemläxa också. Skriva hur olika känslor har påverkat mig och mina beteenden och vad jag gör då. Man tänker faktiskt inte efter på sånna saker.

Som tex: du har en skitdag på jobbet. Någon frågar om man bvill umgås efter jobbet och man tänker "åh neej jag är deppig...sen är jag ju ful..och ganska fet och jag kommer bara göra dom på tråkigt humör och etc...det är bäst jag stannar hemma för mig själv ikväll". Hur många ggr har man inte gjort så? Hela mitt liv är så.
Förstärkande av negativa upplevelser som gör att det blir ett negativt minne.

Nästa gång någon frågar om man vill göra ngt så stannar man hemma av vana och av den negativa cirkeln. Fast det är bara ett exempel. Man måste bryta sina gamla mönster. Svårt ju! Man måste tvinag sig att bryta dom och DESSUTOM (innan) identifiera dom. Fatta skammen involverad där.
Men nu skall det göras. Nu skall jag städa ur garderoben :P skall bli skönt. Tror inte jag hinner allt på 10 sessioner men jag kan ju få redskapen iaf.

Jag tror KBT är bra för mig. Samtalsterapi är mysigt för själen men det leder inte till så mycket FÖRÄNDRING. Iaf inte i lika snabb takt. Man ältar mycket mer.

Nu skall jag vidare...förnyas, förbättras...framförallt försmalas :P

Äääääntligen är arbetsdagen slut. Jag är så trött!!

Kanske tar en sväng på bågen. Det ser ut att bli en vacker kväll.

Puss

Mondaaay bloody mondaaaay

Yeah shut up I know its supposed to be sunday bloody sunday! :P

People actually think that I'd make that misstake. I lived in Dublin FFS ;)

Today has been one a dem boooring slow days. Im like a sleepwalker. Its been proper irish weather again today. Gusty (blåsigt) and cold with the rain litterally hanging in the air :P

I managed to get my finger out and do loads though. I booked the laundrette in my house. I have a washing mashine but we have an industrial size washing mashine on the ground floor for everyone to use with a big drying cabinet that dries wet towels and sheets in like an hour. Swedes are very practical like that. In Dublin everyone would have their own little washing machine in the bleedin kitchen and dry the sheets on teh rad (radiator= element). That is why yis are all freezing bloody cold all the time ;)

Then I insured my car. It was about 800 yoyo's (euro's) for the year...fully comprehensive (helförsäkrad). In Sweden that is pretty expensive but I won't complain coz in Ireland they get buttfucked by the insurance companies.

THEN I rang the windowcompany to come and change our windows. We have single pane windows and when its -25 degrees it gets freezing in our salon. So the landlord is paying to get them changed...sweeeeeet!
It'll take 3 days..hope the windowchangerdudes are good-looking :D

Other than this I dyed some brows and colored Nadia's hair and did laser on people.

Dad came by with a punnet (ask) of strawberries. He is so sweet!! EVERY day for the whole summerseason he buys me strawberries!

Gran was in good form last night and we hugged alot. I love when she is like that. But today she woke up in a puddle again. She had no recollection of doing the same thing a week ago. Then she got a bit upset and asked me if she was regressing to childhood. What could I say...i told her that something must have happened in her brain and that she could not help it. But that it was okay and we would work together to make it okay.
I have a plastic sheet under her real sheet so its not a problem in that sence. The only problem comes when she gets up at night to wash off. The last time she did that she fell and because she is sooo feckin stubborn she didnt call me and probably lay there for quite some time before crawling back into bed.

She managed to compress a vertebra quite badly when she fell so she is in a lot of pain these days. Poor love..but I keep dealin her drugs so most of the time she is high...I mean, not in pain ;)

I think it dawned on her this morning that she is getting worse. She looked so sad! I wanted to hug her and never let go. She is tiny now. She used to be quite a big lady in her day but now she is like a tiny bird. I have to bend down and be really gentle or it feels like she is gonna break. My little cottonbud!

I'll stop boring y'all now.

Just waiting for the last customer to get done so I can do the till (kassan) and get fu...go home and do the laundry.

Peace out my african americans

Ny bil :)

på svenska.
Jag skiter i att översätta nu. Palla.

Jag hämtade hem Bettan idag :D Bettan är min magic metallic black colour concept Golf avantgarde :P
Bettan och jag har åkt runt nedkabbade hela degn idag och jag fick nackspärr och huvudvärk hehehe. Inte säsong ännu men jag gjorde 2 st ungar väldigt glada iaf :D dom skriade av förtjusning i baksätet.

Sedan åkte jag på middag hos pappa. Hans "fluga" (hon är kinesiska hihi) fyllde år. God mat och jag lyckades med sjukt stor ansträngning undvika efterrätten vilket var en stor smaskig (utseeende) morotskaka...my favorite :(

Brollan pressade i sig frikostigt. Efter maten ville han ta ett blodsocker bara för att kolla (pappa har diabetes och vi är ganska skrajja att få det båda två).
Brollan hade 1.1 HÖGRE än jag :P jag var fetnöjd!! INte att han hade högt utan att jag hade såpass lågt trots en stor måltid och juice + frukt!!

Nu skall jag sova.

Puss på näsan..(jag saknade mina pussvarianter när jag skrev på engelska)

good bloody morning

I was up til 4 am last night coz I knew I had a lovely lie on (sovmorgon) ahead of me today. I even walked the dog obscenely late so that both me and the dog would sleep longer without his whinging (gnällande).

*in Sweden all the aulwans (aulwans/old ones=gamlingar) get a chance to have homehelp and that is provided by different companies with several employees that cycle out from nearby offices to help them with food, washes, company etc. Since I work all the time, my granny gets 5 visits a day. 95% of the people that come here are like family and I love them to bits. 5% are not!

SO, this morning I hear what I think first is a war-fuckin-alarm of some sort. It sounds like a message in morse code that screams GET THE FUCK OUTTA HERE THE PLACE IS GONNA BLOW UP IN 2 SECONDS!!!
Ofcourse it wasn't. It was my door intercom. It has a horrible noice that would wake the dead...and it did.
It rang about 5-8 times, each ring being about 4 seconds long. And NO PAUSES between rings...this was urgent.
So I pick up...and I ran outa bed so fast I kept seeing "fireflies" buzzing round my head and this aulwan that works for the homehelp shouts at me to open the door.

Now, I have given them a) a key to my house and b) the code for the door. How hard can it be? And how hard can it be to ring nicely or ring another neighbours intercom instead of pounding on ours.
If my gran was alone and heard that she might get so stressed she'd fall.

So that kind of pissed me off and while yer one (hon den där, på slang) was sitting with my gran in the kitchen shouting (coz SHE is hard of hearing!! Not my gran) I slipped out with my dog coz there was NO going back asleep for him...and thus not for me either.

Hope no one saw me out walking the dog. Im sure I was melting concrete with my eyes :P

But now im all good again coz ma is taking granny out for the daaaay...yaaaaay and Im going to pick up my new caaaaaaaaaaaaaaaar. Its a Golf convertible :D
Ok its a -95 but it is MINT!!! Leather upholstry...sorry BLACK leather upholstry :D and just real nice. And its gonna be mine :D This summers weather better be good!!!

Ok..gonna go get me hair washed and straightened so I can let it BLOW in the wind when i drive home :D the way it looks now, I'd look like Cher AND Diana Ross mixed with all of Jackson 5 by the time I pull up at Ullis' (my best friend) house.

Alright :D have a nice sunday y'all

xxx

Just wanna say...

...that I love my granny madly. Im just a bit tired and when im tired I moan..about everything! Only thing is when u do it in print...its a bit more permanent like.

Yes...you guessed right. She was just her old self and I felt bad for moaning about her here and on facebook :P

After all...she has been one of my best friends (I have been blessed with many best friends but blood is thicker than water after all :)) for most of my life. Comforted me through breakups, letdowns, divorce, PMS...everything. Then I get all stupid when she needs me the most...for the first time in our history together. She never asked me for anything in return for everything she has given me.

From now on Im suckin it up!!!
I am blessed! And I will appreciate every moment with her! Coz after all...they will never come back again once they are over.

I love u so much old woman!! I have u to thank for so much, I'd say, my whole life.

Xxxx Your truly, until the end <3

Recap for the English speakers

I don't know about this English-thing.
Some things will be very strange to explain. But I guess I'll keep going for a while.

Recap for the english people:

* I take care of my granny. She is 84 and lives with me. I have made up my spareroom into a grannydungeon, complete with a commode and telly (what else does a granny need like??) Truth to be told though, she doesnt use either of them.
She occupies MY television and totters about and is quite ditsy these days actually.

* this blog is more like an open diary of mine where I write off my frustrations and other feelings that consume my brain.
I have found that my head gets too cramped with feelings and thoughts, so I write it all out here to get perspective. AND when I'm not fixing stuff for gran, I'm out walking the dog or sleeping (or all of those at the same time)...I therefore find it hard to talk to all of the people I would like to talk to. So I figured rather than them thinking I'm just being lazy they can read here and catch up with my pathetic life...if they wanna :P
In a way I guess that it is lazy...but not intentionally. Im just drained and it is easier to write than to talk at the moment.

Soooooooooooo....

Nothing new or exciting happening my end. Whats up with youse? (swedish people..I will use alot of dublin-slang when I write in English..SMS-language. If something looks strange, just pronounce it the way it looks, in ur head and u will get the gist of what it means eventually :))

Its still freakin cold and windy. I thought I left the wind behind when I moved from Ireland but it seems its found its way here too. But at least the wind is just blowing in 1 direction in Uppsala. In Dublin it blows 360 degrees around you. Feckin island weather. Good luck if u have long hair and lipgloss like.

Today its saturday and I'm in work. Its fairly calm so I have time to sit here and shite talk.

Granny is quite ditsy these days and it gets to me more than I wish to admit.
I get annoyed with her and I think she notices.
I feel awful when it happens but then I wonder how long other people would stick it. She undoes most things I do for her.
If I sort out a doctors appointment she gets all fussed and makes me cancel it saying that she really is fine.
The next day she has forgotten about it and asks me why she is in so much pain etc.
When this has happened a few times u get...tired and cranky (purken på svenska).

We have home help that come in 5 times a day and they get the best of her.
I see the rest. So when they come (when Im home..which is rare) I feel that I come across to them as fedup/bitter/narky (surpuppa på svenska) because I have said everything 16 times already and she doesnt remember or listen.

I dont like being that kind of person. I have always been the "kind" nurse who has endless love and compassion..and now suddenly I wanna put my granny and little dog, the two most helpless creatures around me, out on the balcony and shut the door. Its not like me at all.

But then I guess my granny is not her usual self either. I keep forgetting that.
She looks the same and has the same phrases and stuff but she is definitely not the same person she once was.
Its like she is a shell and some if the content is still there...but most of it has disapeared down deep within her, only to pop up once and again, very rarely.
Then when it does pop up, it gives me horrible guilt for losin my temepr and moaning about her...coz then it seems like she is still there.

Dementia is a horrible disease.
I guess I have to be glad its not Alzheimers.
It would be so much worse...or atleast I guess it would.
But maybe it would be easier to put her in a home if it was Alzheimers because she would not be herself in different way than now.
Maybe her old self wouldn't keep popping up in the same way. I dont know.

Anyway. That is what I have been moaning on about here. :P


gotta go...customer...
xxx

Freaky friday :)

Ok not so freaky, more just nice and I'm enjoying the buzz ;)
This blog will go on a trialperiod in english as my friends overi Ireland have requested to be able to read about my boring life too :P

So here goes :P we'll see how it works. Parts will still be in Swedish as some things just don't translate :) and vice versa ofcourse.

Im in a fantastic mood today...something must be wrong :P
Im giggling like a 14 yearold and keep pinching people in the tits or slapping arses. Sexual harrassments in the workplace I believe its called ;) ah no :P

My customer will be down soon, she had to shave her...LEGS (get that thought out of your head you filthy animal ;)) so I'm sitting here polluting the internet a bit before she decends down the stairs.

This week has been fairly quiet on the laserside of things...but that balances up well with last weeks madness. It was fantastic!

The sun is shining today but the breeze is fuckin baltic and severe nipplage can be seen all around. Here is my cutomer now..gotta go...be back later

xxx

Ta nedan inlägg med 2 kg salt. Det är sanning vad som står men mina åsikter o ordval är aningen teatraliska ;-)

Man får faktiskt inte slå handikappade!!!

Så sade ett av Uppsalas riktigt kluriga individer vi hade i salongen idag.
Vi har någon slags dragningskraft för dessa människor. Vet inte om det är mitt dampiga tryne som lockar in dom eller om det är så att ALLA salonger har dom. Hur som helst så fick jag nog idag och ledde herrn i fråga till dörren. Han stretade emot och hade sig så jag gav upp då det orsakade mer uppståndelse än när han bara satt och utstötte sina små vanliga fraser.

Kom han för att klippa sig? Masseras? Lasras? INGET av det vi erbjuder kom han för, ändå sitter och domderar i min salong och då jag ber honom vänligt men snustorrt att dämpa sig så höjer han rösten och rullar med ögonen som en jävla enarmad bandit.

Han påstod att jag hade gjort honom illa när jag skulle eskortera ut honom. "man fååår faktiskt inte slååååå handikappade" på klingande finlandsvenska.

Att han sprutlackerar vår toalett (hela rummet) med urin en gång om dagen är bara EN detalj. En annan är att komma och störa andra kunder som klipper sig för att man vill visa frisörskan sina barbiedockor (som vi alla sett 45ggr förr) medan hon klipper/färgar etc. Är man i 50-årsåldern GÖR man inte så. Och GÖR man så så får man vänta...speciellt när man är vänligt ombedd att göra så. 167 ggr innan. Man blir trött!

Man skall inte behöva stå ut med sånt. Det finns ett fucko till som åker förbi i sin permobil och dunkar på rutan samtidigt som saliven flyger ur hans överbett som är lika stort som Grand Canyon (tänk en yngre blandning mellan Dr House och Mr Burns).

En gång fick jag flipp och sprang ikapp permobilen och frågade vad han ville (dom går rätt fort dom jäklarna). Han tittade på mig pilemariskt och sade att han skulle bara säga hej.
Till saken hör att han åker runt o kollar så att alla salonger är handikapp anpassade och är dom på minsta sätt bristande I HANS TYCKE (!) så finns det inget som stoppar honom från att jaga en på stan (helst när man är ledig) i sin permobil och skrika glåpord efter en.
Om någon som helst annars skulle göra detta så skulle dom åka dit för trakasserier. Dom kör samma stil allihop :O

Men i Uppsala verkar dom ha ingått en pakt att dom skall härja fritt på gator och torg för att dom kan och för att dom får uppmärksamhet då. Jag lovar att dom har små mongoloidmöten där dom sitter med sina dreggliga agendor och slår sig för bröstet och berättar hiostorier om vem som skapat mest kaos under dagen.

Andra mystroll man måste stå ut med är zigenare. Dom ramlar in och är högljudda som fan och kräver ditten och datten betalar inte lämnar falska leg som pant eller stulna mobiler utan simkort. man måste istortsett stå och förhandla med dom i 30 minuter och ta emot en massa skit och glåpord för att sedan mirakulöst bevittna att dom faktiskt hittade en sedelbunt med 40 000 i fickan och KAN betala för sin klippning... när man är redo att gråta av ilska och har massor av annat att göra.

Då har jag inte nämnt den mycket alternativa gossen (han är för ung för att vara så som han är) som kommer in 1 gång per vecka och fullständigt avrättar all vår personal. Musiken är för hög, det är fel radiostation, luften är för luftig och vattnet är för blött, han får ont i skalpen(som är full av finnar som sprutar blod men han ändå envisas med att raka) och skriker att vi misshandlar honom. Tar dom försiktigt med maskinen så utklassar han dom (han är legitimerad frisörutbildare??! INTE) som ovärdiga att SNAGGA hans hår. Han BESTÄMMER att han skall få kaffe, skällde ut oss för att vi inte hade saft..kräver att få städa av stolen och bordet personligen och flytta undan frisörernas saker från bordet innan han sätter sig, skriker (och jag menar SKRIKER) att nackborsten är för grov...dom andra kunderna sitter bara och gapar.
Ändå envisas han med att komma tillbaka...ALLTID!

Vi kan inte stänga ute dessa människor. För dom är riktigt upplärda om sina rättigheter och diskriminering och fan och hans moster.

Jag görmitt bästa och säger ifrån i en mycket syrlig ton men jag vill inte behöva vara den sortens människa. Skall man inte ha några rättigheter när man äger en rörelse? Skall man bara buga och bocka och böja sitt huvud hela tiden? Ingen av dessa betalar ju ens fullt pris.

Bah!!

Jag var på gott humör innan jag började tänka på hur många dom är...det är betydligt fler än man kan beskriva såhär.

Men så får man väl minnas att det är ÄNDÅ betydligt fler som är normala, tacksamma och sade jag normala??
Vi älskar er snälla kunder!

Vissa dagar vill man bara stänga och gå hem :P

Som nu...hejdå

kommer inte på nån överskrift

Idag har jag färgat utväxten på håret. Sist vi färgade blev allt bra utom utväxten som var talibanskäggsorange (ni vet som dom där extrema snubbarna som färgar sina skägg med henna så dom är knalloranga).
Så nu är mitt hår fiiint igen :)

Innan det var jag o bättrade på mina chanser att få malingt melanom :P så nu är jag inte lika likblek längre. Var ju nästan grönskimrande :P

Min laser strulade igår när jag hade en kund...störigt. Så laserkungen skall komma hit i morrn och undersöka vad som är fel. Den gik att använda efter ett tag igen men jag vill inte köra utan att veta vad som orsakade felmeddelandet.

Jag har NOLL träningslust just nu. Tvingade mig själv att gå på en halvkort (jag kan inte ens kalla den halvlång) promenad imorse. Utan hunden. Skönast så. Han är ju dampskadad!

Fan vad jag är trött och oinspirerad idag :P vill hem och sova. Imorrn skall jag kolla gallan. Tiden är 14.30 och dom tycker att man skall vara fastande när man kommer dit. TJENA!! Då kan man väl boka in folk före 12 iaf tycker jag. Men men.

äh jag har inget att bidra med...så jag slutar här.

Herrå

Imorse...

...ringde jag o avbeställde mormors tid hos läkaren för hon påstod att hon var smärtfri i ryggen och att det kändes bättre på det hela igår (och hade inte fått smärtisar på 2 dagar).
Jag ringde ett litet hest samtal från sängkanten precis när jag vaknade, innan jag gick o pratade med mormor.

Vad är det första som kommer ur tantens mun när jag ser henne senare innan jag går ut med hunden?
"jag har så förbannat ont i min rygg...vad beror det på?"

S u c k !!!


Fler oavbokade kunder idag som inte kom...tack för den. Från och med nu börjar 10% bokningsavgift för stora jobb och man FÖRLORAR den avgiften om man inte kommer...det är ingen handpenning som man kan dra av vid ett senare tillfälle. TOUGH!!! Skiter i om folk blir sura.

Lite senare...

Det tar alltid halva dagen för mig att leverera ett inlägg när jag skriver på jobbet.
Det blev en mycket bra dag tillslut. Morgonen började segt men det fixade sig :)
Nu är klockan obscent mycket och jag skall gå hem.

Puss på.....straffavgiften

Kul helg

Småbrudarna från Örebro var här. Eller rättare sagt...jag var där och tog med dom hit :) Jag skall börja från början :P

Valborg, fredag, begravning av P-A i Hallstahammar. Fin begravning och som tur var hade jag underbart sällskap där av Njelger. Vi satt tillsammans och tittade på kistan och kunde inte fatta att stora ståtliga P-A låg där i. Stundom blev det mycket känslosamt där i kyrkan men på ett vackert och värdigt sätt.
När musiken spelades som symboliserade olika tider under hans livstid gick det inte att hålla tillbaka tårarna.

Någon hade valt ett kort där han satt på en Harley...ack så missvisande för P-A och jag och N kunde inte låta bli att skratta när vi tänkte på vad P-A skulle säga om att han satt i en fotoram på DEN hojen på sin kista.

Sista "avskedet" var jobbigt. P-A fick varsin vit ros av oss.

Därefter skjutsade jag N...eller han körde min bil...till Västerås där han tog tåget hem till Stockholm. Jag åkte vidare till Örebro :)

Jag åkte och överraskade L och M. Jag fick en massa pussar på kinden av Leffe :D då kan man ju inte bli annat än glad. Sen kom Bettan och hennes ungar dit och vi satt o snackade lite skit :D myspys.

Sedan åkte jag hem till Tommy och Sussie där även Kenta och hans tjej var. Det blev en riktigt mysig lång kväll med en massa pladder och kramar.
Båda bröderna kom flera ggr och kramade om mig och sade att dom tycker om mig etc. Det betyder mkt för mig!

Då kasen verkade tråkig enligt ungarna (som stack dit i förväg) så stannade vi hemma. Vid 22-tiden bar det av mot Uppsala genom ett regnigt Närke och Västmanland.

Uppsala såg ut som ett slagfält när vi kom fram...jävla urflippade valborgsfirande. Alla små läbbiga förortsglin åker in till stan för att leta bråk eller bara supa.
Studenterna är inte så utan det är fjortisarna som förstör.

Mormor har varit trög som sirap senaste tiden. Jag orkar inte med det. Hon kissade i sängen härrom natten...utan att vakna alls. Sedan vill hon inte byta lakan för hon tycker att dom hade torkat. Så skulle aldrig min gamla mormor resonerat.
Jag blir irriterad på henne hela tiden :( och jag vill inte bli det. Om jag skall gå någonstans och hon står nära mig så blir hon så stressad att hon skall vara i vägen att hon nästan ramlar omkull...det irriterar mig. Om jag frågar om hon är hungrig säger hon: skall du äta? Det irriterar mig! Det stör mig när hon plattar ut sig. Jag blir galen på det.

Jag kan inte förklara för någon hur det känns just nu för alla verkar tycka att jag bara borde satt henne på hem för länge sen och att jag blir irriterad nu får jag skylla mig själv för.

Jag vet inte om hennes nya beteende: sova hela dagen, kissa på sig, vara trög, glömma allt, fråga samma frågor...är en försämring som är permanent eller om det är tillfälligt då hon har varit förkyld.

Jag vill inte bli irriterad på henne...lilla mormor :( men jag blir det. Väckarklocke grejen...att inte stänga av den, verkar ha blivit permanent nu. Att alltid skölja upp kläderna som är nerkissade och torka på ett element ist för att lägga dom i tvättkorgen...att säga att mat är äcklig o slänga den eller brottas om att lägga upp så lite som möjligt...äh..
jag kan inte förklara så att det låter rätt...det KÄNNS som om hon är i trotsåldern...men ändå håller hon på och ömkar mig hela tiden och säger "lilla gumsan min vad du har jobbat, vad du är duktig, hoppas du sover gott nu min flicka" men hon säger det 4 ggr på raken...när jag redan ÄR irriterad och frustrerad och då blir det fel...:( jag är knäpp!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
När hon säger så...så har jag inget att säga tillbaka...för hon säger samma sak som alltid...för att säga ngt snällt. Men det har brunnit i mitt huvud och jag orkar knappt svara.

Jag tror hon märker det...jag vet inte...jag vet inte om hon minns saker, känner av saker, är ledsen för saker för hon är som ett litet förinspelat band som rabblar upp meddelanden. Och för att hon känner att mamma och jag analyserar hennes välmående så får hon presationsångest och låser sig när vi pratar med henne.

Vad är låsning...vad är demens...vad är mormor...vad har varit hennes riktiga åsikter under årens lopp och hennes polerade yttre åsikter. Det märks mer och mer att hon haft en mycket kontrollerad fasad...nu börjar den rasa och då blir hon knäpptyst.

Om man ställer en fråga som hon måste tänka efter på...då tystnar hon och får ett totalt bortkopplat utseende.
Man frågar saken igen för man ser inte att hon registrerat frågan ens och hon svarar återigen inte...man säger hennes namn och hon är fortfarande tyst...man blir lite frustrerad och oroad och säger hennes namn och frågar igen för såhär har hennes strokes börjat varje gång, att hon inte svarar på tilltal....och DÅ säger hon "ja jag funderar och tänker på om jag kommer ihåg"...men det är inte inom någon normal rimlig tid..utan man börjar nästan vinka handen framför hennes ögon för att kolla pupillsammandragningarna för att kolla om det är nå liv i luckan alls.

Sånt här...mina kära vänner gör mig irriterad och då känner jag att jag har misslyckats som både sjuksköterska och barnbarn. Hur kan man bli irriterad på en liten vit ulltott EGENTLIGEN?
Men jag kan det..och jag kan bli irriterad på en liten fisig Cavalier King Charles också...sen tittar både cavalieren och mormodern på mig med sina respektive stora bruna ögon och alla tankar jag har tänkt och ord jag har skrivit här skär som knivar i hjärtat på mig.

Jag är kanske en ganska hemsk människa? Tål jag inte att ngn är beroende av mig eller vad symboliserar det här?
Jag vet att jag kommer ligga där i sängen och gråta kudden blöt om jag förlorade någon av dom...ändå vill jag nästan stänga ut dom på balkongen ibland för att få vara ifred..obunden.

Tur att jag slutade som sjuksköterska. Jag skall nog bli robotoperator på Volvo...hålla på med metallbitar och sånt :( jag trodde jag hade en otömlig källa med kärlek och omvårdnad? Nu känner jag mig väldigt uttömd på allt sånt och det skrämmer mig väldigt. Det är ju nu moderskänslorna skall blomma och man skall föröka sig o sån skit. Hur kommer jag kunan offra min tid på en unge om jag blir helt mongoloid av att ta hand om min mormor och min hund :O

Kanske inte barn är för mig då...
Mamma ser trånande på alla barnvagnar på stan och suckar att hon så gärna vill ha barnbarn...skall jag göar henne besviken med?

Bra nu har jag arbetat upp blodtrycket och klumpen i halsen riktigt bra innan jag skall gå o lägga mig...effektivt!!!

puss på panikattacken